Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1610)

Meine Frau: „Ich bereue es, dir den Mixer zu Weihnachten geschenkt zu haben." Ich (trinke Toast): „Warum?"

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Habe meine Wohnung neu dekoriert

Hallo will mich am Unterarm tätowieren lassen. Was kostet das? - was für ein motif und wie gross? - Der Name meines Kindes ca. 10cm - so 40 euro kannst morgen kommen adresse - klingel bei - Die Woche ist schlecht. Geht auch nächste Woche? - da kann ich nicht muss ab freitag in haft

Laut einer Umfrage wünscht sich jeder Zweite Stefan Raab zurück im deutschen TV.

Wenn mein Probemonat abgelaufen ist und ich mit ner neuen Mail-Adresse ankomme

Ich habe in meinem Leben so manche Enttäuschung überwinden müssen, aber das hier ist ein neues Level...

Ich bin gar nicht eifersüchtig, du kannst mit deinen Freunden in den Urlaub fahren. - Auch ich:

Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd, plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen. In Panik ruft der andere von seinem Handy den Notruf an und stottert aufgeregt: >>Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?<<<< Da sagt die Stimme vom Notruf: >>>Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann gehen sie sicher, dass er tatsächlich tot ist.<<<< Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon, fragt der Jäger: >>Okay, und was jetzt?<<<

Meine sexuelle Fantasie ist, dass jemand 1 Million Euro auf meinen Körper wirft und dann einfach verschwindet.

Wenn dein Freund aus der Stadt behauptet, er könnte mit dir und deinen Freunden aus dem Dorf beim saufen mithalten

Shrek, das bekannteste Schaf aus Neuseeland, versteckte sich sechs Jahre lang in Höhlen, um den Scheren zu entgehen. Als Shrek gefunden wurde, sah er so aus

Mama, Mama! Ich hab meinen Schwanz verloren. - Legihn unters Kopfkissen. Dann kommt heute Nacht die Schwanzfee.

Gestern geilsten Spruch auf der Demo gegen das Genderverbot fotografiert: - Das Kruzefix macht er zur Pflicht, das Gendern doch erlaubt er nicht. - Drum Genderkreuz statt Genderstern, dann macht es auch der Markus gern.

Meine Freundin braucht Hämorrhoiden Creme. Die Frage nach den Geschmacksrichtungen hat den Apotheker zerstört.

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Heute vor genau 13 Jahren wurde die Serie „Game of Thrones" erstmals ausgestrahlt.

Apple hat seinen Spitzenplatz verloren und ist nicht mehr die Nummer 1 bei Handyverkäufen. Im ersten Quartal wurden deutlich mehr Samsung-Smartphones als iPhones verkauft.

Elon Musk - Soziale Medien - Leute, die Redefreiheit wollen

Liebe Blumendiebe vor der Auferstehungskirche! Wir werden demnächst die Fehlstellen wieder neu bepflanzen. Das tun wir mehrfach im Jahr. Irgendwelche Farbwünsche, Sonderwünsche? Affenpeter42

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