Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1546)

Der Pakettboden hat sich etwas gewölbt. Mein Vermieter hat jetzt Handwerker beauftragt, die sich das anschauen. Bis dahin soll ich den betroffenen Raum komplett leer räumen, damit sie das notfalls neu verlegen können. Leicht kritisch: Ich residiere dort in einer 1- Zimmer Wohnung.

An alle Mitfahrenden, wenn ihr euch im Zug am Handy laut mit jemandem streitet, könnt ihr bitte das Handy auf laut machen? Ich möchte gerne beide Seiten hören, bevor ich mir ein Urteil bilde.

Frühdienst am Wochenende heißt: - Du verabschiedest dich von deinen Freunden, ohne sie vorher überhaupt gesehen zu haben

Wart ihr jemals an dem Punkt wo ihr euch gedacht habt: "Sche*ẞ drauf, ich esse das Papier jetzt einfach mit"?

Der Bauhofmitarbeiter, der mich die dreifache erlaubte Menge an Bauschutt kostenlos entsorgen lässt, weil ich den Porenbeton in einer separaten Kufte getrennt habe und ihn anstandslos wieder mitnehme. - Ich, der die Nummer schon zum dritten Mal mit der selben Porenbeton-Kufte und immer neuem Bauschutt bei nem anderen Mitarbeiter abzieht und schon ne halbe Tonne Bauschutt für Umme losbekommen hat.

Sie hatte mitten in der Stadt einen Heulanfall, weil wir shoppen waren und sie sich davon eigentlich nichts leisten konnte. Da waren wir aber schon aus 5 Läden raus, und in 4 davon hat sie etwas gekauft. Sehr unangenehm.

Wenn ich das bei dir mache, dann bedeutest du mir viel.

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast Du es schon gehört? Es gibt jetzt Viagra auch für verheiratete Männer." Sagt der andere: "Klasse! Wie geht denn das?" Antwortet der erste: "Macht abends über eine Stunde blind."

Ich find Zeitzonen so krass verwirrend. Bei manchen meinen Freund ist 6 Uhr morgens, bei mir ist es 3 Uhr und ...auf Sylt 1933

"Wenn du neue Musik finden willst, musst du Musik hören, die du nicht kennst." - Mein autistischer Arsch:

Mit mir befreundet zu sein, bedeutet, dass ich dir mal in 1 Sekunde antworte und ein anderes Mal 5 Tage brauche.

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. - "Guten Morgen!" - Eins...

Ihr Katzen seit doch krank, dass Ihr immer mit eurer Beute spielen müsst! - Stör mich nicht! Ich glaube, die schummelt?

Die Zeugin hat mittlerweile entbunden und kann erneut geladen werden. "Ich liebe dich, Jura-Deutschland"

Ich, als ich jung war: "Ich bin gut im Bett!" - Ich, heute: "Gut, ich bin im Bett!"

ESEL Niemand, und ich meine NIEMAND, kann mir glaubhaft versichern, dass er Job, Sport, gesunde Ernährung, Freunde, Familie, Schlafrhythmus UND Haushalt im Griff hat. Das GEHT einfach nicht.

Ich hab gestern 2 Bier getrunken. Für die Kölner unter euch: Das sind ca. 112 Kölsch

Kauf es noch heute für dein Kind - Damit er oder sie auf die bevorstehende Karriere vorbereitet ist

Wenn du ein „Gangster“ sein willst... Der 17-jährige Nachwuchsrapper mit dem Pseudonym Rylo Huncho hat mit seiner Waffe geprahlt, bis er sich versehentlich erschossen hat und daran gestorben ist

Wie sollen die Leute an dich glauben, wenn du nicht an dich selbst glaubst?

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