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Art - Weitere Berufe, Berufserfahrung - Ohne Berufserfahrung. Guten Tag, Ich suche einen Job. Welcher ist mir eigentlich egal. Folgende Bedingungen stelle ich:. Nicht früh aufstehen. - Nicht mehr als 4 Tage die Woche arbeiten. mind. 25€ die Stunde. Chef der kein Arschloch ist wie der letzte. Ich lege keine Arbeitszeugnisse und kein polizeiliches Führungszeugnis vor. Das geht euch nen Scheiß an.

Eines Mittags im Paradies... Plötzlich fährt Adam seine Eva an und brüllt: "Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose...?"

Eine Wunde, die ein Freund schlägt, heilt nicht. Sprichwort aus Afrika

Freundschaft ist wie Geld, leichter gewonnen als erhalten. Samuel Butler

"Das Management hat sich heute beschwert.“ "Worum ging es denn?" "Keine Ahnung. Irgendwer soll irgendwem in Zukunft besser zuhören.“

Ich habe versehentlich den USB-Anschluss meines Laptops überflutet. Jetzt behauptet mein Laptop, eine neue Hardware gefunden zu haben, kann aber nicht erkennen, welche Art. Es ist ja schließlich Whisky und Cola, du Dummerchen.

Wie geht es Ihnen heute?- Sie haben doch zu mir gesagt, jeder Topf findet mal seinen Deckel. Hat es funktioniert?- Ich habe jetzt einen Bierdeckel.

Freund: Wie knapp ist dein Budget? Ich:

Hier ist das 2000 Jahre alte Bad von Kaiser Nero. Es ist aus Porphyr gefertigt, einem extrem seltenen ägyptischen Marmor, der heute etwa 1 Milliarde Dollar kosten würde.

So ein traumhafter Sommer da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Wir müssen dir leider mitteilen: Du bist in Reutlingen. Reutlingen kannst du nicht mögen.

Womit haben wir ihre Freundschaft verdient?

Die Kinder von heute kennen diese Probleme nicht

Wenn du und deine Kumpels von der Polizei angehalten werden und ihr euch natürlich verhalten müsst:

Früher „Fridays for Future", heute Einzelhandel.

Ich bin kein früher Vogel und auch keine richtige Nachteule. - Ich bin eher ein ständig müder Pinguin.

"Mama, morgen müssen wir die Orchidee, auf die wir aufpassen sollten, wieder mitbringen!" - Notiz an mich: Heute noch eine neue Orchidee kaufen

„Schatz, sieh mal mein Laserschwert!" - „Ich kaufe nie wieder leuchtende Kondome.." - „LASERSCHWERT!”

„Weißt du eigentlich wie toll es ist, dass ich den Papa und dich habe?“ „Oh, das freut mich aber!“ „Ja, stell dir mal vor ich hätte euch NICHT! Ich müsste mein ganzes Leben auf der Toilette sitzen, weil mir keiner den Popo nachputzt!“ Kinder, die sprechen können: so schön!

Der neunjährige hat sich mit Edding sehr groß „Ich bin cool" aufs Bein geschrieben. Selbstvertrauen ist gut. Selbstvertrauen mit Wasserfarbe ist besser.

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