Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (147)

Die letzten Worte eines... Postboten: "Bist ein braver Hund!" - Neandertalers: "Was da wohl in der Höhle ist?" - Schiedsrichters: "Nein, das war kein Elfmeter!" - Radiomoderators: "Bald ist wieder Weihnachten, hier ist Wham mit Last Christmas!" - Hobbyhandwerkers: "Die kleinen Dübel reichen." - Ehmanns: "Hochzeitstag? Heute?"

Das heutige Experiment: Welche Frucht fühlt sich am besten an?

Deutsche wenn sie was zum Buffet beitragen sollen:

Mein Rentenbescheid lag heute im Briefkasten. Falls ich jetzt in Rente gehe, bekomme ich 9,06€ monatlich. Bis 13,99€ mach ich noch, dann kann ich Netflix behalten.

Hausbesuch im ländlichen Brandenburg. Ich gehe die restlichen 3km vom Bahnhof zu Fuß. Hält ein Auto: "Sind Sie der Anwalt?" Ich: "Ja." "Habe ich mir gedacht. Sie sehen so aus. Die Nachbarin hat erzählt, dass heute ein Anwalt kommt. Steigen Sie ein! Ich nehme Sie mit."

Wenn dein Freund, der sein eigenes Leben kaum im Griff hat, einen Hund adoptiert.

Wir haben gestern einen P*orno geschaut. Da hat der Mann die Frau mit Honig beträufelt und abgeleckt. Wir wollten das heute nachmachen, hatten aber keinen Honig. Um es kurz zu machen... Mit grober Leberwurst ist es nicht das Gleiche.

Kopfnicken bei Männern: Nach unten: (formelles) Hallo. Nach oben: (Freundschaftliches) Hi. Nach links: komm mal her. Nach oben rechts: guck mal, da.

Mein Akku bei 87%: - Mein Akku bei 19%: "Es war eine Ehre, euch kennenzulernen."

Essen mit Freunden im Restaurant. Einer möchte seinen Beilagen-Salat nicht. Ich esse ihn stattdessen. Beim Bezahlen verlangt er dann von mir, dass ich zwei Euro von seinem Gericht mitbezahle, weil er den Salat ja nicht gegessen hat. Echter Schwabentrick.

Was zum Teufel mögt Ihr nur an diesem Zeug?

Kinder, wenn euer Papa ein Millennial ist: Er kennt nicht nur eure Ausreden! Er hat sie selbst erfunden.

Zack! Du glaubst ja nicht, wie ich mich freue, dich zu sehen!

Mein innerer Schweinehund und ich haben heute einen Kompromiss gefunden. Ich wollte Sport machen. Er wollte auf der Couch bleiben. Also habe ich Sportkleidung angezogen und mich auf die Couch gelegt. Teamwork.

Liebe Männer, wenn Eure Frauen einen schlechten Tag haben. Tadaaa... dann habt Ihr auch einen!

Endlich! Opa ist zurück von der Kreuzfahrt.

Man möchte durch die Straßen gehen und die Leute mit dem Geschichtsbuch verprügeln...

Nur damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen! - Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hat.

Du kannst deinen Partner nicht vor jedem Menschen beschützen. Aber dein Partner kann dafür sorgen, dass sich kein anderer Mensch willkommen fühlt. Loyalität bedeutet nicht Überwachung. Es bedeutet Grenzen.

Über eine Crowdfunding-Seite kamen mehr als 7.000 Euro für einen Flaschensammler aus Kassel zusammen. Als der Mann von der Summe erfuhr, gab er bekannt, dass er davon 1.000 Euro an ein Krankenhaus spenden möchte.

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