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Übrigens: Wenn sich eure Kinder wegen ihrem Zeugnis nicht nach Hause trauen, dann liegt es nicht an beschissenen Noten, sondern an einem beschissenen Vertrauensverhältnis zwischen euch!

Dinge, die ein Handwerker nicht sagt. - 1. "Ich bin pünktlich um 13:45 Uhr da." 2. "Der Architekt kommt heute? Da freu ich mich ja drauf!" 3. "Spinnst Du? Ich fahr doch nicht mit dem Stapler! Hab ja nicht mal einen Staplerführerschein!" 4. "Das können wir doch nicht so lassen, das wäre ja Pfusch!" 5. "Der Azubi hats wirklich drauf." 6. "PU-Schaum? Nö, verwende ich nicht." 7. "Wieviel Differenz haben wir? Zwei Zentimeter? Da müssen wir nochmal ran, das geht gar nicht." 8. "Samstags arbeiten? Kein Problem, Chef!" 9. "Kein Kaffee für mich, trinke nur Minztee." Und zum Schluss: 10. "Hui, das hat mein Vorgänger ja super hinbekommen! Respekt!"

Meine Mutter hat mich gefragt, ob ich heute mittag mitessen möchte. Es gibt "Spätzle al dente alla Carbonara" und ich frage mich, ob sie es schafft, mit einem Gericht gleich zwei Nationen zu beleidigen.

Meine Eltern haben sich einen neuen. Fernseher gekauft und jammern seit Tagen über "das unscharfe Bild". Nach ewigen Hin und Her wurde nun ein Experte (ich) gerufen, der das Problem vor Ort beheben sollte, "falls man da überhaupt etwas machen kann". Ich habe dann mal die Schutzfolie entfernt.

Neulich ne gute Jobbeschreibung gelesen: Du wolltest schon immer ein Eckbüro mit guter Aussicht? Du wolltest schon immer ein 400.000 € Mercedis als Firmenwagen? Und du wolltest auch schon immer fürs Reisen bezahlt werden? Dann bewirb dich jetzt! Als Busfahrer.

Heute morgen auf der Gassi runde war es wieder so weit: fragen die man gerne hört... - Hört der? - Ja sicher, er reagiert nur nicht.

Sorry! Wir haben hier kein WiFi. Redet einfach miteinander und betrinkt Euch!

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Was seufzt du denn so? - Am liebsten Bier.

Es ist besser mit den richtigen Leuten durch den Regen zu Laufen, als mit den falschen in der Sonne zu liegen.

Es gibt ein neues Medikament namens Lenacapavir, das man alle sechs Monate als Spritze verabreicht bekommt und das zu 100 Prozent vor HIV-Infektionen schützt.

Wenn du dein Kind am Strand in China verlierst, machst du dich nicht die Mühe, danach ihm zu suchen. Gebäre besser ein neues.

Eltern: "Man darf nicht lügen!" - Auch Eltern: "Ich habe gerade beim Spielplatz angerufen, der hat heute geschlossen."

Meine neue Sonnencreme ist so weiß, da habe ich mir gleich noch die Haare und Nase gemacht.

Ich war heute beim Tätowierer. Was sagt ihr zu meinem neuen Tattoo?

Bei euch fühle ich mich auch ein wenig wie Schneewittchen. - Weil du immer heimlich von unseren Tellerchen isst...?

Ende Januar 2024 hat das Start-Up Unternehmen Neuralink bekannt geben, dass zum ersten Mal einem Menschen ein drahtloser Gehirn-Computer-Chip eingesetzt wurde.

Was ist Geduld? Wenn man seiner Freundin ein Stück Schokolade zu essen gibt und ihr solange am Hintern leckt bis es süß schmeckt!

Ein Kind posierte mit seinem Vater, der Pilot war, in einem Flugzeug. Fast 30 Jahre später wurde das Foto nachgestellt.

Der Schauspieler Tom Hardy brachte seinen adoptierten Hund Woody zur Vorstellung eines seiner Filme, um auf die Bedeutung der Tieradoption aufmerksam zu machen. In zahlreichen Interviews hat Tom betont, dass der Kauf von Tieren unmoralisch sei, weil er zur Grausamkeit durch Zwangszucht beiträgt. Regelmäßig unterstützt Tom Tierheime, indem er sich um gerettete Hunde kümmert und über Probleme wie Zucht und Aussetzung in verschiedenen Medien spricht.

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