Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1406)

Wenn du in Italien bist und eine Hawaii-Pizza bestellen willst. Die Preise auf der Speisekarte sind natürlich in Euro angegeben.

Leute studieren 12 Semester Naturwissenschaften, aber sind mit keinem einzigen Igel befreundet.

Wenn du und deine besoffenen Freunde versucht, ein Selfie auf der Party zu machen.

Ich bin heute Abend von 23:00-23:02 wegen s..xuelle Aktivität nicht erreichbar

Liebe Nachbarn! Heute wird bei uns ein klein wenig gefeiert! Es könnte etwas länger gehen und etwas lauter werden... - Daher morgen früh bitte Ruhe im Haus!!!

Weist du noch als ich gestern gesagt habe ich trinke heute nichts?

Wenn du jedes Organ und alle wertvollen Teile eines menschlichen Körpers verkaufen würdest, würdest du ungefähr 45 Mio. Euro verdienen.

In der Disko: - Er: „Willst du tanzen?" - Sie: „Ja, gerne!" - Er: „Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin."

1. Überlege dir, über welches Kompliment du dich besonders freuen würdest. - 2. Mache das Kompliment einer anderen Mama.

Liefehacks früher: "Zu reife Bananen einfach einfrieren, um später daraus leckere Bananenmilchshakes zu machen." - Lifehacks heute: "Wenn ihr Nudeln fein mahlt, habt ihr ein praktisches Pulver, das ihr mit Wasser vermengen könnt, um einen ganz tollen Nudelteig zu erhalten."

Kennt ihr das, wenn jemand mit euch spricht, ihr kein Wort versteht, eure Gedanken ständig abdriften und ihr wisst, dass ihr eigentlich zuhören solltet, weil es wichtig ist. - Darf ich vorstellen: Ich 24/7 auf der Arbeit.

Eines Tages wirst du dir selbst danken, dass du heute nicht aufgegeben hast.

Das Universum stellt dich oft auf die Probe, kurz bevor ein neues Kapitel anfängt.

TIPP: Wenn euer Handy nass wird, packt es über Nacht in einen Beutel mit Reis. Der Reis wird Asiaten anlocken, die das Handy dann reparieren.

Hauspartys in den USA - Deutsche Hauspartys

Heute Spargelpizza mit Pharmaschinken und Rucola €8,90

Um Preiserhöhung für Deutschlandticket zu rechtfertigen: Bahn verspricht längere Fahrtzeiten

Ich sagte "Entschuldigen Sie, mein Herr" zu einem 7-jährigen Jungen, um mich in der Menge an ihm vorbeizuquetschen. Der aufgeregte Junge rief: "Mama, er hat mich Herr genannt!", woraufhin seine Mutter antwortete: "Das bedeutet, dass du jetzt erwachsen bist und anfangen musst, Miete zu zahlen".

Beste Freunde

1406
1407
1408
»