Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1389)

Sind Sie einsam? - Sind Sie es leid, alleine zu arbeiten? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen? - Dann gehen Sie zu einer Besprechung!!! - Sie können dort - Leute treffen - Flip-Charts bemalen - sich wichtig fühlen - die Kollegen beeindrucken - Kaffee trinken - Und das alles während der Arbeitszeit!

42% - 59 Min bis voll. Scheinbar wissen neue Smartphones schon, was man gerade trinkt und wie lange es damit dauert...

Du Mausi, kannst do mir 12 Euro leihen? Wollte mir noch einen Kasten Bier kaufen. Nein, Schatz! Ich wollte mir och Schminke kaufen. Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für dich bin. Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier schon gedacht!

Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite. "Was tun sie denn da, Mann?", brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn. Antwortet der Rekrut ruhig: "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."

Australier dürfen berufliche Anrufe im Feierabend ignorieren. - Australien hat ein neues Gesetz zum "Recht auf Abschalten": Arbeitnehmer müssen nach Feierabend nicht mehr erreichbar sein. Dabei gehe es auch um die psychische Gesundheit, begründete der Premierminister.

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." - "Wie kommst du denn darauf?" - "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug." - Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." - Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." - "Wieso denn das?" - "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Sag mal, welches Flugzeug ist eigentlich das, bequemste? - Schätze mal, die Matratzen-concord.

So sehe ich aus, wenn ich sehe, wie eine Person, die etwa 150 Kilogramm wiegt, in ein Flugzeug steigt, während mir gesagt wurde, dass ich für 2 Kilogramm Übergepäck einen Aufpreis zahlen muss.

Lasst euch nicht in diese Falle locken

Wie gefallt euch die Tätowierung des Notarztes?

Warum sind Schiris eig immer so Zahnärzte oder Bullen? Warum kann der Kommentator nicht mal sagen "ja, der Herr ABC kommt beruflich aus der Produktion heute, hat er mal das Fließband links liege gelassen, damit er den chilligen Sommerkick Heiden heim gg Freiburg verpfeifen kann"?

Lothar Matthäus (u.A. Weltmeister, Europameister, Deutscher Meister, Italienischer Meister) hört als Trainer der D-Jugend des TSV Grünwald auf, weil ihm die Eltern ständig erzählen, was er alles falsch macht. Das fasst unseren Status ganz gut zusammen.

Mein Vermieter sagt, er kann es sich nicht leisten, die ver- schimmelte Dusche und Küche gleichzeitig säubern/reparieren zu lassen, "das brauch Zeit, bis wir das angehen können,". Wohin genau sind die 1300 Euro monatliche Miete verschwunden? Einer ne Idee?

Dieser Moment, wenn es einen null interessiert wie Leute im TV Weihnachten feiern...

Die Nachrichten - Neuer Tag gleicher Scheiss

Mädels, euer Prinz mit dem weißen Pferd ist auf dem Weg zu euch...

„Mein Mann ist total deprimiert", sagt die eine Freundin zur anderen. Meint die Freundin: „Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie."

Bin jetzt im 4. Monat und freue mich so! Langsam sieht man schon was! - Manfred, 19, lässt sich einen Bart wachsen.

Wenn du deine Memes auf Deutsch statt Englisch machst, weil du stets von Dezentralisierung statt Globalisierung sprichst und Leute beginnen ihre Memes in ihrem lokalen Dialekt zu erstellen - DAS ist genau das, wovon ich spreche!

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