Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1375)

Wie jetzt!!! Heute ist erst Donnerstag?

Wir haben gestern unseren wirklich kleinen Balkon neu her gerichtet.

Ich bin heute morgen gleich an den Pool und habe mir meine Liege mit einem Handtuch besetzt. Und jetzt guckt der Nachbar wieder so komisch. JA DANN SCHLIESS HALT NÄCHSTES MAL DEIN GARTENTOR AB!

Glücklicherweise war mein neuer Zahnarzt extrem kurzsichtig.

Berühmte letzte Worte-heute: Caspar David Friedrich. - Mehr Nebel!

VW im Juni: Zahlt 4,5 Milliarden Euro Dividende an Aktionäre. VW im September: "Ups, uns fehlen 5 Milliarden Euro. Werkschließungen und Entlassungen sind nicht ausgeschlossen. Jetzt ist konsequentes Handeln gefragt."

Gestern Döner gegessen und heute sitze ich die ganze Zeit auf der Toilette und scheiße wie ein Hochdruckreiniger. Währenddessen muss ich den halbverdauten Döner riechen. Aber geschmacklich war gut.

Die Bierpreise auf dem Oktoberfest liegen zwischen 13,60 und 15,30 Euro.

In Mexico sagt man nicht "Ich liebe Dich"! Dort spricht man nämlich gar kein Deutsch!

Dem Dienstwagen nach kann unser neuer Nachbar nur ein Grüner sein.

Aufmachen, Polizei! Wir haben Nutten bestellt, keine Polizei! Die Nachbarn haben uns bestellt! Dann sollen die euch Cicken. . .

Die Saison "Ich werde bis zum Sommer abnehmen" wird für geschlossen erklärt. Die Saison "Ich werde bis Weihnachten abnehmen" wurde heute feierlich eröffnet!

Liebe Grüne, ein Hinweis für euch: Das Jobcenter, öffnet um 8.00 Uhr!

Hab letztens Tränen gelacht. Meiner neuen Freundin hab ich erklärt, dass mein Vater extrem schwerhörig ist und man sehr laut sprechen muss. Außerdem verstände er nur etwas, wenn man ganz langsam spricht. Und meinem Vater hab ich erklärt, sie sei behindert. Dann hab ich sie meinen Eltern vorgestellt.

Weil heute der Welttag der sexuellen Gesundheit ist: Verhütung ist wichtig! - BADEHOSE "BAYERN"

Mein Kalender und ich haben unterschiedliche Meinungen darüber, was heute alles geschafft werden kann.

Wein Freund meinte neulich, ich sei eine miese Köchin, deshalb kocht er. - Ich: 5% beleidigt. 95% stolz, wie geschickt ich das eingefädelt habe.

"Schreit deine Freundin auch immer so laut wenn sie kommt?" - "Nein. Meine hat einen Schlüssel"

Neuseeland verdreifacht Einreisegebühr für Touristen. - 56 Euro, die spinnen doch!

Die beste Art von Freundschaften ist die zwischen Frauen, die aneinander glauben, sich gegenseitig verteidigen und der Meinung sind, dass die andere das größte Glück der Welt verdient hat.

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