Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1355)

Der neue Modus der Champions League einfach erklärt:

Hochwasser in Europa. Und jetzt stellt Euch mal vor, alle Einsatzwagen wären elektrisch.

Es ist schon lustig, wenn Leute denken, dass du das Problem bist, bis du aus ihrem Leben verschwindest und sie immer noch die gleichen Probleme haben!

Mein kleiner Bruder mag Ketchup aber keine Tomaten. Habe ihm heute gesagt, dass es daraus besteht. - Seine Antwort: "Ich mag ja auch Kekse, aber Mehl schmeckt trotzdem scheiße." - 1:0 für ihn.

Ich esse, weil ich traurig bin. Ich bin traurig, weil ich esse. Ein Teufelskreis mit Pommes.

Träume sind wie Sterne am Nachthimmel – sie leuchten am hellsten in der Dunkelheit. Halte an deinen Träumen fest, auch wenn es schwierig wird.

Aus einer guten Familie zu kommen bedeutet, nicht Geld zu haben. Aus einer guten Familie zu kommen bedeutet, Respekt, Anstand und Werte kennengelernt zu haben.

Ich gehe mittags immer hier im Park in der Pause spazieren und sehe oft diese Omi, die Löwenzahn pflückt. Heute habe ich herausgefunden, dass sie das für ihre 32-jährige Schildkröte Erik macht. Die hat ihr ihr verstorbener Ehemann zum.

Manchmal bedeutet Loslassen nicht Aufgeben, sondern Raum für etwas Neues zu schaffen. Lass das Alte los und erlaube dem Neuen, dein Leben zu bereichern.

Vielleicht ist der wahre Schatz die Freunde, die wir unterwegs gefunden haben. - Er ahnt was. - Glaub ich nicht.

Lieber Gott, bitte mach, dass mir heute keiner auf den Sack geht!

Spanien hat die meisten Bars in Europa und damit auch die höchste Kneipendichte.

"Schmitt, was machst du im Wandschrank?" - "Ich verstecke mich vorm Chef..." - "Warum?" - "Weil gute Mitarbeiter schwer zu finden sind, du Eumel!"

13 Jahre Beziehung. Sie will unbedingt heiraten. - Okay, erledigt. Teure Hochzeit, "bis dass der Tod uns scheidet". - Drei Monate später: "Ich habe mich in einen anderen verliebt."

Heutzutage denken Männer und Frauen, sie können die perfekte Beziehung aus dem AppStore downloaden.

Notiz an mich: Es ist anscheinend nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheits- chirurgen zu antworten.

Eine Rentnerin aus Rumänien nutze den vermutlich größten Bernstein der Welt jahrzehntelang als Türstopper. Sie wusste nicht, dass er eine Million Euro wert ist.

Alle so: "Wir werden heiraten." - "Ich bin schwanger." - "Ich habe einen neuen Job." - Ich: "Könnte ich noch etwas mehr wein bekommen? Meinem Hund geht es übrigens blendend, danke der nachfrage!"

Mein bester Freund, wenn er betrunken ist: - Ich: "Was ist dein Lieblingsfilm?" - Er: überlegt 30 Sekunden - "Tesafilm"

Ein neuer Trend? - Der Mankini.

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