Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (133)

Mein Gehirn, wenn ich jemanden Neues kennenlerne:

Wenn du an Heiligabend kurz erwähnst, dass das Wetter schön ist, und der betrunkene Onkel ausholt, wer das Wetter wirklich steuert. Ich sage ja nur, was sich sonst keiner zu sagen traut!

Meide neugierige Menschen, die alles über dich wissen wollen, denn Menschen mit großen Ohren haben auch lange Zungen.

Wie konnte sich eigentlich eine Sprache entwickeln, in der es ganz selbstverständlich ist, dass eine Straßenbahn ein Fahrzeug ist, während eine Autobahn eine Straße ist.

Fürchte dich nicht vor dem Feind, der dich angreift, sondern vor dem falschen Freund, der dich tröstet.

POV: Es sind die 90er und du kommst zu einem Freund, dessen Eltern reich sind.

Ehemann: Bist du noch sauer? Ich: Nein. Ehemann: Ich liebe dich. Ich: Freut mich für dich.

Heute im Café hat ein Mann sein komplettes Getränk verschüttet und einfach angefangen zu lachen. Kein genervtes Gesicht, keine peinliche Show. Er hat es weggewischt, sich entschuldigt und weitergeredet. Ich weiß nicht warum, aber genau diese entspannte Art fand ich plötzlich extrem attraktiv. Wie jemand mit kleinen Katastrophen umgeht, sagt irgendwie viel.

Gestern hat mein Nachbar es gefühlt eine Ewigkeit seiner Frau besorgt. Sie haben gestöhnt, geschrien und das Kopfende vom Bett hat im Rhythmus gegen die Wand gestoßen. Heute hat sich herausgestellt, dass es seine Mutter war, die aus dem Bett fiel und mit ihrem Gehstock versucht hat auf sich aufmerksam zu machen. Jetzt fühle ich mich irgendwie schlecht, dass ich mir dazu einen runtergeholt habe...

Unsere Grundregeln im Restaurant: 1. Alles was sich bewegt freundlich bedienen. 2. Alles was sich nicht bewegt gründlich putzen. 3. Chef nicht putzen.

Hallo, ich bin im Krankenhaus! Heute war ein höllen-Tag. Ich habe mich nach über 10 Jahren mal wieder entschieden reiten zu gehen. Das war ein großer Fehler. Ich bin aufs Pferd gestiegen und bin langsam los geritten dann ein bisschen schneller und schneller und dann so schnell wie das Pferd galoppieren konnte. Es war zu schnell für mich und ich bin runter gefallen, aber im Steigbügel hängen geblieben. Das Pferd hielt nicht an, ist im Kreis gerannt und hat mich hinter her gezogen. Gott sei Dank kam der Kaufland-Manager und hat den Stecker vom Karussell gezogen! Wer weiß, ob ich das sonst überlebt hätte.

Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank. Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel. Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon: "Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank." Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut, sagt der Polizist mit wütender Stimme: "Sind Sie bescheuert. Das kann doch wirklich nicht ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter vor Ort ist?"

Ich habe meine alte Playlist wiedergefunden. Ein Lied aus 2004 läuft und plötzlich erinnere ich mich wieder an Menschen, die längst aus meinem Leben verschwunden sind. Und an Frisuren, für die ich mich heute noch entschuldigen möchte.

Die Praxis meines Zahnarztes: Guten Morgen! Heute nur eine kleine Kontrolle. - Keine Sorge, es wird alles gut. - Wie ich sie sehe: Keine Sorge, es wird alles gut.

Liebe im Erwachsenenalter. - Sie: Schatz, willst du heute etwas Romantisches machen? - Er: Ja. Ich räume die Spülmaschine aus.

Phipsi hat eine Frage: Muss man auch Zuckersteuer bezahlen, wenn man wem Zucker in den Arsch bläst??

Die Waschmaschine zeigt an, dass sie in 2 Minuten fertig ist. Nach 5 Minuten zeigt sie 1 Minute an. Ob die Deutsche Bahn ins Waschmaschinengeschäft eingestiegen ist?

Das Kind hat mich heute Morgen gefragt, wo sie hin kommt, falls wir (ihre Eltern) sterben. - "Zu Oma oder Opa". - "Und wenn die sterben?" - "Zu deiner Tante" - "Und wenn die stirbt?" - "Dann wird die Polizei vermutlich einige Fragen an dich haben."

In ein paar Tagen ist September. Dann ist ja auch schon fast wieder Oktober. Zeit, ein Halloween Kostüm zu besorgen, Weihnachtsgeschenke zu kaufen und Lebkuchen zu essen. Ach ja, und frohes neues Jahr an euch alle

Neue Sorte.

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