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Hab heute auf dem Lidl Parkplatz 1.€ gefunden - Werde aber jetzt erstmal so weiter leben wie bisher, daß die Nachbarn nichts merken!"

Das eine ist Sekundenkleber, das andere Hämorrhoidencreme, und ich habe heute eine traurige Geschichte zu erzählen.

Reichsbürger, die am Tag der Deutschen Einheit frei haben, stimmen den AGB der Deutschland GmbH zu.

Na Süße, machen wir uns heute einen schönen Abend?

Tag der Deutschen Einheit: Vielleicht auch zwischen Fahrrad- und Autofahrern?!

In mehreren deutschen Friedhöfen ist es erlaubt, Menschen und Haustiere in einem gemeinsamen Grab zu bestatten.

Der deutsche Serienmörder Fritz Haarmann tötete seine Opfer, indem er ihnen die Kehlen durchbiss, ehe er sie zerstückelte. Dies brachte ihm den Spitznamen „Vampir von Hannover" ein.

Jeder Deutsche verzehrt pro Jahr ca. 3,8 kg reinen Kakao. Das sind ca. 11,5 kg Schokolade.

Weißt du wer ich bin? - Ich sage Namaste, weil mir die Bedeutung des Wortes gefällt und nicht, weil ich Hindu bin. Ich pflege christliche Werte, weil sie menschlich sind und nicht, weil ich katholisch bin. Ich habe inneren Frieden gefunden, weil die Natur meine Kirche ist und nicht, weil ich Buddhist bin. Es ist ganz einfach. Ich brauche kein Kennzeichen, um mich zu definieren. Ich bin Teil des Universums, empfindsam und voller Verbundenheit.

Ich kann doch nicht die einzige sein, die Songs aus den 90ern besser findet als die heutige Musik!

Der Schaffner meinte heute zu mir: "Hinten erste Klasse und vorne zweite Klasse." Ich war dann doch ein bisschen beleidigt...

Aua! Was ist das? - Mikroplastik. Sand ist zu teuer!

Ich bin stolz auf die Frau, die ich heute bin, weil ich eine höllische Zeit durchgeführt habe, um so zu werden, wie ich jetzt bin!

Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.

Viele Flugzeuge des Typs Boeing 747 erhalten die Software- Updates immer noch per Diskette.

Soll ich euch eine Geschichte vorlesen? - Nicht vorlesen. Erzähl lieber eine Geschichte aus deiner, Kindheit. - Na gut, ich kann euch erzählen wie ich und mein bester Freund ein Baumhaus gebaut haben. - Nein, was mit Dinos. - Dinos. - Was denkt ihr wie alt ich bin? - Super alt!

Wenn deine Seele so faszinierend ist, wie das Leuchten deiner Augen und das Lächeln auf deinen Lippen, dann verlieren alle Worte über Liebe ihre Bedeutung.

Guck mal da raus, ich war schon fleißig heute morgen. - Du hast ein riesiges Loch in unseren Gärten gegraben. - Ich muss meinen Wellensittich Tweety begraben. - Für den blöden Vogel brauchst du so ein riesiges Loch? - Er ist noch in deiner scheiß Katze drin!

Es sollten mehr Maßnahmen ergriffen werden, um die Mietpreise in Ballungsräumen zu regulieren und den sozialen Wohnungsbau zu fördern. - Leerstände und spekulativer Wohnungsbau sollten stärker besteuert oder sanktioniert werden.

Alkohol hilft zu vergessen, was gestern war. Er mildert das, was heute ist, gibt aber keine Antwort auf das, was morgen sein wird

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