Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (127)

Patient: Doktor, man muss doch freundlich sein, wenn man ein Arzt von Beruf ist! Arzt: Warum sagen Sie das, mein Herr? Patient: Nun, klar doch... Gott ist der, der die Krankheit heilt, aber der Arzt ist der, der das Geld dafür bekommt! Der Arzt lächelte und antwortete: Ich zwinge Sie ja nicht, mein Herr... aber wenn Sie Gott lieber direkt treffen möchten, dann steht Ihnen das natürlich frei!

Ich wollte nicht schon wieder für 20 € Essen bestellen. Also habe ich für 50 € Zutaten gekauft und koche jetzt selbst. Ist zwar teurer, dauert länger und schmeckt auch noch beschissener.

Wir können neue Steuern erheben, um unsere Schulden bezahlen zu können. - Das haben wir schon versucht. - Weißt du, was wir noch nicht versucht haben? Die Ausgaben zu reduzieren!

Falls ihr noch keine Idee für meinen Geburtstag habt: Über eine einsame Insel würde ich mich sehr freuen! Nur mal so.

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier. "Wie ist denn dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und, was hat sie gesagt?" "Ewig kannst du Feigling dich nicht unter dem Tisch verstecken!"

Was nützt ein Kreisverkehr wenn einige Leute nicht einmal geradeaus fahren können?

Neue Provokation von Putin: Die Ostsee heisst jetzt Golf von Russland!

Die neue Yoga-Lehrerin postete das Bild mit den Worten: "Okay, lass uns mal mit der einfachsten Übung beginnen !"

Mein Chef hat mich zum Teufel geschickt, also bin ich direkt zu dir gekommen.

Männer-Aufgaben früher – Bären töten Männer-Aufgaben heute – Spinnen töten – Netflix zahlen – Dose öffnen – Füsse wärmen – Ihre Posts liken

Ein Einbrecher schleicht nachts in ein Haus. Plötzlich hört er eine leise Stimme: „Jesus sieht dich." Der Einbrecher erschrickt und macht seine Taschenlampe aus. Doch wieder hört er: „Jesus sieht dich." Angstvoll schaltet er die Lampe wieder ein und entdeckt einen Papagei im Käfig. Er fragt: „Hast du das gerade gesagt?" Der Papagei: „Ja." Erleichtert fragt der Einbrecher: „Wie heißt du?" „Moses", antwortet der Papagei. Der Einbrecher lacht: „Wer nennt einen Papagei denn Moses?" Der Papagei sagt: „Die gleichen Leute, die ihren Rottweiler Jesus genannt haben!"

Neues Konto - Ich möchte ein Konto eröffnen. - Soll es ein Gemeinschaftskonto sein? - Nein, Geheimkonto! Sie darf nichts davon wissen!

Ein Mann kommt spät nach Hause. Seine Frau fragt: „Wo warst du so lange?" Er antwortet: „Ich war mit meinen Freunden unterwegs." „Aha... und warum riechst du nach Parfüm?" Der Mann wird nervös und sagt: „Das ist kein Parfüm!" Seine Frau schaut ihn an: „Und warum hast du dann Lippenstift am Hemd?" Der Mann überlegt kurz und sagt: „Schatz... das ist nur mein neues Waschmittel."

Ich sehe, du bist heute früher gekommen. - „Ja." - „Motivation für die Arbeit?" - „Nein. Meine Frau hat angefangen zu putzen."

Stefan, du wolltest heute etwas Nützliches machen. - Hab ich. - Was? - Ich habe dich nicht gestört.

Ehefrau: Unser neuer Nachbar küsst immer seine Frau, wenn er zur Arbeit geht, warum machst du das nicht? Ehemann: Wie kann ich? Ich kenne sie ja nicht einmal.

Ich wecke die Leute bei Sonnenaufgang auf. - Warum bis zum Sonnenaufgang warten?

Scarlett Johansson und Spongebob Schwammkopf werden in Deutschland von der gleichen Synchronsprecherin vertont.

Feuerlöscher sind abgelaufen, wenn der in ihnen enthaltene Schaum säuerlich schmeckt.

Stell dir vor, du bist 85 und dürftest für einen einzigen Tag noch einmal zurück in dein heutiges Leben. In genau diesen Körper. In genau diese Wohnung. Zu genau den Menschen, die gerade da sind. Wahrscheinlich würdest du plötzlich Dinge lieben, über die du dich heute beschwerst. Und aus einem völlig normalen Montag würde einer der schönsten Tage deines Lebens werden.

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