Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1208)

Böse Leute haben erzählt, hätte ich Schwäche für Alkohol, die ich auf Erde heimlich mache, wenn aber auf lange Raumfahrt, dann hemmungslos. Gott weiß, was gibt für Gerüchte. Aber so sind Menschen. Glauben lieber größtes Blödsinn, als wahre Tatsache.

Mettigel war Gestern. Heute ist: Gurkenkrokodil.

Ja ich liebe Frauen, ich bin ein überzeugter Vaginarier.

Wir sollten den Begriff "RECHTS" so langsam als Adelstitel verstehen. RECHTS steht heute für Werte wie ANSTAND, FAMILIE und KULTUR.

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: "Was für ein Arsch!"

Leben am Limit: Heute habe ich einen "Coffee to Go" im Sitzen getrunken.

Ich habe heute Mittag Biathlon geschaut und verstehe nicht wie man da zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr dabei.

Schatz, heute Abend will ich etwas besonderes für dich machen... - Was ist deine allergrößte Sex-Fantasie? - Weißt Du noch die Szene aus Die Rückkehr der Jedi-Ritter mit Leia und Jabba der Hutte? - Ich weiß ganz genau, was Du willst!

Mein Therapeut findet es bedenklich, dass ich gerne ein Oktopus wäre, um 8 Ohrfeigen gleichzeitig verteilen zu können. Aber was weiss der schon.

Wenn dich der Staat wegen einem Witz verfolgt, bist du entweder Nordkoreaner oder Deutscher.

Ich habe heute Mittag Biathlon geschaut und verstehe nicht wie man da zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr dabei.

Erste Betriebe stoppen Produktion. - Preis-Rekord! Strom ist plötzlich so teuer wie nie! - Und schmutzig ist er auch noch..

Kindertherapeuten dürfen höchstens neun Jahre alt sein.

Meine Leber, als sie erfährt, dass heute Abend die Weihnachtsfeier stattfindet.

Der beste Zeitpunkt für die Suche nach einer neuen Stelle ist, wenn du noch eine hast. Der schlechteste Zeitpunkt für die Suche nach einer neuen Freundin ist, wenn du noch eine hast.

Ich hätte geschworen, dass heute Morgen noch ein Hähnchen auf diesem Platz war.

Du sollst freundlicher sein!

"Happy Ramadan" Beleuchtung polarisiert im Münchner Stadtrat: "Hat mich erschreckt"

Freund: "Wie faul bist du eigentlich?" - Ich, der gestern zwischen Schrank aufbauen oder Film anschauen entscheiden musste:

Kleines Kind fällt über Gehwegkante, alle warten aufs große Geheule. Kind: "Wer baut die Scheiße hier hin?!"

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