Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Guten Morgen Sophie! Keine nervigen Anrufe heute Morgen? Nein, Chef! Sie sind der Erste!

Manche Leute kannst du letztendlich nur noch dafür loben, dass sie die Hose richtig rum anhaben.

Mein jetziger Freund hat mich in der Stadt auf der Straße angesprochen und mich nach meinem "Snap" fürs Chatten gefragt. Ich habe geantwortet, dass wir beide dafür schon etwas zu alt sind. Daraufhin hat er mich angeschaut und gemeint: "Ok, also dann E-Mail?" Das hat mich so erwischt, dass ich ihm schon alleine dafür meine Mail-Adresse gegeben habe. Am Ende führte dann eins zum anderen.

Schrecklich, die Zustände in deutschen Altenheimen..... Das ist unser Lehrerzimmer!

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Kinder heute: "Halt die Klappe, Mama! Raus aus meinem Zimmer und mach die Tür zu!" Mamas heute: "Okay, es tut mir leid. Ich mache es nicht wieder!" Ich damals: "Halt die Klappe, Mama!" Ich: "Wo bin ich?" Arzt: "Du bist in der Notaufnahme! Du warst über 5 Stunden in der OP! So lange haben wir gebraucht, um den Fuß deiner Mutter aus deinem Hintern zu entfernen!"

Heute ist Weltnudeltag. Wie kommst du jetzt darauf?

WELT+ HARALD LESCH „Niemand, der bei Verstand ist, baut heute noch Kernkraftwerke“

Im Jahr 2018 musste ein Flugzeug in Wien notlanden, weil an Bord ein Streit eskalierte. Auslöser war ein Passagier, der ständig pupste.

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Was machen wir heute? Wir könnten Sport machen. Da möchte ich mich einmal mit dir ernsthaft unterhalten und du redest nur Blödsinn.

Die Vorfreude schüttet mehr Dopamin aus als der Kauf. Danach folgt das emotionale Loch.

Ich esse jetzt ein Erdbeermarmeladebrot mit Honig. Nur Eltern wissen, welche Abenteuer ich bestehen musste, um es zu bekommen.

Früher im Auto mit meinen Eltern: "Immer diese uralten Songs. Können wir mal was Aktuelles hören?" Heute im Auto mit meinen Kindern: "I bless the rains down in Aaaaafricaiaaaa"

MANN: "Warum kaufst du ständig neue Zimmerpflanzen, du tötest sie sowieso!" FRAU: "Um dich daran zu erinnern, wozu ich fähig bin!"

"Ich habe im Outlet 435 € bei den Schuhen gespart!" "Wie teuer waren die?" "Hörst du nicht zu? Ich hab die billiger bekommen!" Männer, ey.

Oh cool, eine neue weiße Hauswand. Ihr kriegt mich sowieso nicht. Mit freundlichen Grüßen, Sepp Hinterwäldler Blödmannstraße 2 in 123000, Doofhausen.

Heute an der Selbstbedienungskasse bei REWE: Ich habe 12 Artikel selbst gescannt, das Gemüse gewogen, alles verpackt und mit Karte gezahlt. Dann frage ich den Filialleiter ganz höflich: „Entschuldigung, wo trage ich mich für die Schicht ein und wo gibt es den Mitarbeiterrabatt?“ Er starrt mich verwirrt an. Ich: „Wer die ganze Arbeit macht, gehört doch zum Personal, oder?“ Habt ihr euren Mitarbeiterrabatt schon abgeholt?

ACHTUNG DEUTSCHES DORF. Betreten auf eigene Gefahr. Hier haben wir Kirchtürme, die regelmäßig läuten. Hähne, die sehr früh krähen. Herden, die in der Nähe leben. Einige tragen sogar Glocken um den Hals. Landwirte und Handwerker, die arbeiten, um Sie zu ernähren. Wenn Sie das nicht ertragen können, sind Sie hier falsch! Ansonsten werden Sie hier herzlich aufgenommen und viel Geselligkeit finden.

Heute ist Sturmwichteln. Alles, was man nicht mehr braucht, wird vor die Tür gestellt.

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