Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1156)

An alle Radfahrer, die in der dunklen Jahreszeit ohne Licht unterwegs sind: Bitte denkt daran, euren Organspendeausweis mitzunehmen. Danke.

Was freu ich mich auf das Wochenende und die langen, romantischen Spaziergänge zur Kaffeemaschine.

Hmm. . . Männer mit 20 spielen Fußball. Männer mit 40 spielen Tennis. Männer mit 60 spielen Golf. Ist euch schon mal aufgefallen, dass mit steigendem Alter die Bälle immer kleiner werden. . .

In China wurde eine Temu Lagerhalle komplett ausgeraubt. Gesamtschaden von bis zu 10 Euro befürchtet!

Und ihr habt euch durch eine Anzeige kennengelernt? Eine Zeitungsanzeige? - Nein, eine Anzeige wegen Diebstahls.

Die sogenahnte Rächtschraibung ist eine Verschwöhrung des DUDENTUMS um uns deudsche Patrihoden lecherlich zu machen!

Übrigens zeugt es nicht von Qualität, wenn der Bäcker vor den Kunden die Brezel zur Schnecke macht.

Wir sind gegen den Ausbau erneuerbarer Energien. - Ich bin ein großer Fan von Solarenergie. - Ja, ja, wir auch...

Ein höhenverstellbarer Schreibtisch ist ja schön und gut, aber hat man den Leuten erzählt, dass sie dafür stehen müssen?

Wahre Freundschaft ist, wenn man mitten im Satz lachen muss, weil man genau weiß, was die andere denkt.

Was deine Eltern dir erzählen was passiert, wenn du mit Feuer rumspielst.

"Treue Frauen bleiben zu Hause." Nein, mein Lieber, treue Frauen bleiben treu, egal wohin sie gehen.

"Du musst dich besser organisieren." - mein Chef, der alle 10 Minuten fragen muss, welche Termine er heute noch hat.

Wie ich in die Wohnzimmer von Leuten schaue, die direkt am Gehweg wohnen und weder Rollos noch Vorhänge haben.

Werte Madame, Ihr dürftet herzlich gern hier nächtigen. Wie wünschet Ihr Euer Ei morgen früh? - Am liebsten unbefruchtet, mein Herr.

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchturm rausrudern muss: Post für dich, Jan. - Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung.

"Heute mache ich alle Sachen, die ich machen muss." - Auch ich, zwei Minuten später:

"Ich: Heute esse ich gesund! Auch ich, 20 Minuten später: Wo ist die Schokolade?"

Loyalität ist sehr teuer. Nicht jeder kann es sich leisten...

Sie: "Wo hast du letzte Nacht geschlafen?" - Er: "Bei einem Freund." - Sie schreibt zehn seiner Freunde an - Ergebnis: Bei sechs hat er geschlafen und bei vier schläft er immer noch.

1156
1157
1158
»