Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1117)

Die Kinder von heute werden niemals die Angst kennen, die man bekommt, wenn das eigene Furby nachts um 3 anfängt zu singen.

Ich bin so deutsch, dass ich sogar Angst vor der Ticketkontrolle habe, wenn ich ein gültiges Ticket besitze.

Aus Online-Poker gewonnene Einkünfte gelten als gewerblich und müssen somit besteuert werden.

Bei einer echten Freundschaft ist die Distanz egal.

Ich freue mich die ganze Woche darauf, am Sonntag auszuschlafen. - Mein Körper: "6:50 Uhr reicht, sei nicht gierig."

Lass uns bitte das Wochenende klonen! - Geht nicht. Wir steuern knallhart auf Montag zu. - Ahhh! Lass uns durch die Zeit in Richtung Freitag - Zeitreisen sind physikalisch arg kompliziert... - Dann lass uns beim Chef anrufen und sagen, dass wir morgen schwänzen! - Hummeln haben keinen Chef. Wir können einfach so schwänzen. - Oh! In dem Fall freu ich mich auf Montag, yay! - Ist ziemlich genial, eine Hummel zu sein.

In Memphis, USA, gibt es tatsächlich noch ein altes, allerdings vermutlich nicht mehr praktiziertes Gesetz, das besagt, dass Frauen nur dann ein Auto fahren dürfen, wenn ein Mann vor dem Fahrzeug herläuft und zur Warnung anderer Verkehrsteilnehmer eine rote Fahne schwenkt.

Hallo.... Der Preis ist zu hoch. Würde mit 5 tausend Euro einsteigen. - Hallo.... Wer bist du dass du entscheidest ob der Preis angebracht ist oder nicht. - Ich bin Dieter Bohlen für Autos. - Euere Gemeinsamkeit ist wahrscheinlich, dass ihr beide nervige Witzfiguren seid oder? - - Das könnte es sein. - Für 5 Riesen würde ich mir die Möhre mal anschauen. - Für 5 Riesen kannst du dir meine Möhre mal anschauen.

Man sollte seine Erste-Hilfe-Kenntnisse regelmäßig auffrischen. Heute z.B. übe ich die stabile Seitenlage... auf der Couch!

Mein neuer Nachbar hat mir damit gedroht dass ich den Müll nach 22 Uhr nicht rausbringen darf, ansonsten werde ich das "schwer bereuen" beim nächsten Mal. Habe mir jetzt ein neues Gadget gekauft und gestern zum ersten Mal probiert als ich den Müll nach 23 Uhr rausgebracht hatte, es dauerte keine Minute und der Nachbar stand vor seiner Haustür. Er leuchtet mich mit seiner Taschenlampe an, (ich oben ohne) ich frage ihn "Was willst du?" Er dann "Ich wollte dir nur den Weg beleuchten." ich denke das Gadget hat sich gelohnt.

Merk dir eins: wenn wir in einer Beziehung sind ist mir egal wie viele Leute mit dir reden oder auch flirten wollen. Mir ist viel wichtiger, dass du ihnen zeigst, dass du vergeben bist.

Wir öffnen den Kühlschrank nicht immer wieder, nur um zu sehen, ob neue Produkte drin sind. Wir prüfen nur, ob unsere Ansprüche so weit gesunken sind, dass wir das essen können, was da drin ist.

Ja, ich weiß. Ihr habt Partner, die euch den Kaffee ans Bett bringen. Ich überlege noch, ob sich die Anschaffung lohnt.

Wenn du eine neue Person kennengelernt hast und es sich herausstellt, dass ihr die gleichen Hobbys habt.

Den Schnee auf dem wir alle Talwärts fahrn, kennt doch heute jedes Rind...

Ich dachte immer, dass manche Leute angeben, weil sie sehr gute Fachleute und Spezialisten sind. Und dann habe ich herausgefunden, dass große Fachleute und Spezialisten nicht angeben.

Der "verrückte Spiralkaktus" (Cereus forbesii Spiralis) beginnt als gerader Kaktus, und sobald er eine Höhe von etwa 10 cm erreicht hat, beginnen sich die Rippen spiralförmig zu drehen. In der Natur wächst er meist als Strauch mit vielen säulenförmig angeordneten Leuchtern.

Beste-Freundinnen-Duo: Eine Freundin sagt immer "Das kann ich nicht sagen" und die andere sagt "Keine Sorge, ich sage es".

Könnte mir jemand erklären, warum die Rechnungen nie sinken, obwohl jeder in seinem Haus LED-Beleuchtung und energieeffiziente Geräte hat? An welchem Punkt werden wir abgezockt?

Ich freue mich schon auf den Sommer

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