Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1110)

Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass täglich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?" "Was geht mich das an, ich bin Schwede!"

Single, sein ist Heutzutage die Elite, man kann sich Zurücklehnen und zusehen, wie sich jeder belügt und betrügt Respekt an unsere Generation.

Nach ihren Ableben klopft Merkel bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!" - Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!" - Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge..."

Ein Kribbeln im Bauch bedeutet nicht gleich, dass du verliebt bist. Es könnte auch sein, dass du Durchfall bekommst.

Das Deutsche Volk hat es versäumt seine Politiker auszutauschen. Jetzt tauschen die Politiker das Volk aus!

Zählt ihr eigentlich die Menge eurer Freunde oder zählt ihr eher die Freunde, auf die ihr zählen könnt... oder zählt ihr womöglich nur jene, die zählen können?

Wie hieß nochmal der Kameramann, der den ersten Menschen, auf dem Mond filmte? Frage für einen Freund!

So ihr Lieben... Ich verabschiede mich von euch und wünsche euch allen einen... ...schönen Abend und später eine gute Nacht.

Nano, du bist ja heute so zärtlich?!

Es ist schon komisch, dass die Leute, die am wenigsten über dich wissen, immer am meisten zu sagen haben.

Der amtsdeutsche Begriff für "Schubkarre" lautet "Einachsiger Dreiseitenkipper".

Was ist wichtiger für uns, die Sonne oder der Mond?? - Der Mond, den der leuchtet in der Nacht, wenn es dunkel ist. Am Tag ist ja sowieso hell... - Kevin (25)

Willst du die Wahrheit über Leute hören? - Was ist die Wahrheit über Leute? - Es gibt zu viele und sie sind zu doof.

Ein circa 10 Jähriger beantragt bei mir einen neuen Personalausweis: Ich: "So und jetzt einmal im orangenen Feld unterschreiben." Er: "Boah bisschen out of Map gegliched aber passt schon." Ey musste mich so zusammenreißen nicht zu lachen ☻

Ich: "Warum zum Teufel warst du bei einer Prostituierten?" Mein Mann: "Du wolltest mich nicht mehr ranlassen." Ich: "Warum sagst du auch nicht, dass du bereit bist dafür zu zahlen?!"

Werde am Freitag in der Bahn kontrolliert. Neben mir ein Anzug-Träger am telefonieren. - Kontrolleur (zu dem Typ): "Ihren Fahrschein bitte." - Der Typ (davon unbeeindruckt): "Dafür hab ich jetzt keine Zeit" Und steigt aus.

Na gut eins trink ich mit aber ich mach heute ruhig. Die nächste Rakete zünde ich aus meinem A*schloch.

Eure nächste gemeinsame Investition: N+L: WEINGUT - A+S: REITERHOF - T+F: FREIZEITPARK - M+J: BÄLLEBAD - K+I: LKW-LADUNG KLOPAPIER - V+P: EIGENE INSEL - E+Y: BRAUEREI - D+A: SCHOKOBRUNNEN - P+M: STREICHELZOO - S+J: BIERTRINKHELM

Meine Freundin kam gerade ins Zimmer, hat unserem Hund gesagt, wie süß er aussieht und wie sehr sie ihn liebt. - Dann hat sie ihm einen Kuss auf die Stirn gegeben und ist wieder gegangen. Ich sitze direkt neben dem Hund.

"Ach Oma, das Brot ist doch schon total hart." - "Kind, damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut." - "Ja sicher, da war es ja auch noch frisch!"

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