Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1097)

Heute kannst du hier sein, morgen schon weg. Sei dankbar, sei bescheiden, sei wertschätzend, sei freundlich, sei liebevoll.

Ich hab oft das Gefühl, dass ich von irren umgeben bin. Und dann bin ich froh, dass sie meine Freunde sind.

Wieso kaufen sich Leute kleine Einkaufstaschen für 25 Cent, wenn ein ganzer wagen nur 1 Euro kostet?

Alles Gute zum Valentinstag! Du bist der Grund, warum ich heute mit einem Lächeln aufgewacht bin.

"Heizölrückstossabdämpfung" ist das längste deutsche Wort, in dem sich kein Buchstabe wiederholt. Man lernt nie aus.

Leute, passt mal bitte kurz auf mein Dresden auf, ich bin gleich wieder da.

Ich warte also heute Abend auf die Mail der Lehrerin. Können die Kinder bitte morgen mitbringen: - Drei Tropfen Regenwasser - von gestern Abend - ungefiltert! - Den Lieblingsstein des Nachbarn. - Eine selbstgeschneiderte Robe aus Mondlicht. - Einen Kuchen, der rückwärts gegessen wird. - Den Schatten eines Dinosauriers (bitte laminieren!). Danke und bis morgen!

"Was soll ich mit scheiß Blumen?! Ich will neue Tattoos und Dosenbier!"

Seit dem 10. Februar darf in der EU Mehlwurmpulver in Brot, Gebäck, Kuchen, Teigwaren, Kartoffelprodukten, Käse sowie in Obst- und Gemüsekompott verwendet werden.

Wenn Millionen an Steuerngeldern verschwendet werden. - Wenn ein Student/Azubi BAföG beantragt.

Mein Azubi hat sich heute beschwert, warum wir die Dachfenster immer in den obersten Stock schleppen müssen. - Ich lass die Frage mal unbeantwortet.

Heute im Bus 2 ältere Frauen: - Meine Enkelin heiratet bald. . . - Ohh, schön! Woher kommt denn der Bräutigam?? - Aus Feysbuuk, aber ich weiß auch nicht, wo das liegt!!!

"Ob Valentinstag oder nicht, für mich gibt es jeden Tag nur dich." - "Sehr nett von Ihnen, hier ist ihr Kaffee. Macht dann 4 Euro."

Ab heute werde ich es wie die Zeit handhaben, denn ich warte auf niemanden mehr.

Valentinstag: Frau erschlägt Mann mit neuem Bügeleisen.

Deine Freundin Anette hat jetzt einen anderen geheiratet? Fragt Anton den Freund. Ja, erklärt Gerd traurig, und meine vielen Liebesbriefe waren Schuld daran. "Wieso das denn?" Sie hat jetzt den Briefträger geheiratet!

Das neue Dicht-Auffahr-Auto.

Witz des Tages! - Zwei Regenwürmer unterhalten sich: "Ich habe gestern einen neuen Tunnel gegraben und bin dabei irrtümlich, bei meiner hübschen Nachbarin im Schlafzimmer gelandet. Zusätzlich war auch noch mein eifersüchtiger Nachbar daheim!" - Da fragte der andere Regenwurm entsetzt: "Was hast du dann gemacht?" - Die Antwort kam promt, wie aus der Pistole geschossen: "Ich konnte nichts mehr tun, denn da war der Wurm schon drin!"

Valen...was? - Ach, du meinst den Tag an dem sich (fast) alle für ein paar Stunden lieb haben, bevor sie sich wieder ignorieren. ...ein Feiertag für Floristen und Schokoladenhersteller, an dem Leute sich daran erinnern, dass sie einen Partner haben.

Ich lach mich schlapp. - Zu geil. Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?" - "Nein", antwortet er verwirrt. - Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté. - Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. - Dann fragt sie: "Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. - Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. - Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. - "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, "sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?" - Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!" - Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage."

1097
1098
1099
»