Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1082)

Ganz Deutschland zählt auf euch. Wahltag ist Zahltag. Nie wieder Altparteien.

" Ich habe mir eine neue Spülmaschine gekauft." " Super, und?" " Das ist das ganz neue Modell. Das erkennt man auch daran, dass das überflüssige Partyprogramm nicht mehr vorhanden ist."

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

An alle jungen Verliebten, die planen zusammenzuziehen: Ich habe gestern eine 18er Packung Kinderriegel gekauft, heute sind noch 5 da. Ich lasse die Information einfach mal so stehen.

Ich habe heute meine Tastatur gesäubert. Jetzt sieht sie professioneller aus als ich.

Kennen sie das? Sie haben Lust auf frische Milch, aber kommen mit dem Mund nicht an ihr Euter? Dafür gibt es jetzt den Melk-o-Matic. Mal anprobieren, der Herr? Hey! Wieso laufen sie plötzlich schneller?

Bis Ende 2026 müssen Einwegvapes in der gesamten EU vom Markt genommen werden.

Bleib dir treu - egal, wer zusieht. Es ist natürlich, dass wir uns je nach Umfeld etwas anpassen. Aber steh trotzdem für deine Werte ein und sei kein Vollkommen anderer Mensch.

Ich hole mir morgens oft ein frisches Brötchen bei der Bäckerei um die Ecke. Heute stand der Lehrling alleine hinter der Theke. Ich fragte ihn, wo der Chef sei. Er grinste: „Heute mache ich zum ersten Mal alles alleine!“ Ein bisschen Stolz, ein bisschen Nervosität. Ich musste lachen. „Und, läuft’s gut?“ „Ja, total! Der Chef meinte, wenn ich das packe, kann ich irgendwann meinen eigenen Laden führen.“ Ich fand das irgendwie schön. Er war für ein paar Stunden nicht nur Lehrling – sondern Chef.

Seit nunmehr 3 Jahren versuche ich mich mit nem Raben vom Dach ge- genüber zu befreunden. Seit Mittwoch kommt er rüber auf meinen Balkon und isst die Nüsse vom Teller. Jeden Tag. Ich glaub ich habs geschafft Alter!

Mal was Schönes in all dem Wust aus schlechten Gefühlen: Ich liebe es zu wählen! Ich freue mich, wenn ich den Wahlzettel bekomme, finde es erhebend, wenn ich in der Kabine frei und geheim wählen kann und den Zettel in die Wahlurne stecke. Ein Privileg, dass so viele Millionen Menschen auf der Welt nicht haben.

Möchte jemand von euch eine schöne Wohnung am Bodensee kaufen? Ich werde hier weit weg ziehen.

Meine Freundin ist gerade am einparken. Ich: "Schlag ein!" Sie gibt mir einen High Five... #bestefrau

Ich habe Wiener im Rucksack. Hier läuft ein Labrador. Ihr könnt euch ungefähr vor- stellen, was für Szenen sich hier abspielen ☻

Mutti? Muss man eigentlich, um AfD zu wählen, ein Kreuz oder ein Hakenkreuz machen?

Passt gut auf, Ihr gewissenlosen Populisten! Ihr unerträglichen Volksverhetzer! Ihr schamlosen Lügner, jetzt zahl, ich Euch alles heim! Der Rächer in der Wahlkabine

Morgen steht der 2. Intelligenztest der Deutschen an.. Der 1. war die "Plandemie" (Durchfallquote ca. 70%)... Schauen wir mal...

Liebe Bevölkerung! Was muss ich sagen, damit ihr mich wählt? Ich habe absolut keine politischen Überzeugungen und will einfach nur die Wahl gewinnen, dankö! Der ist ehrlich, der kriegt meine Stimme.

Mein Kind ist auf das Gerüst der Schaukel geklettert. Eine andere Mutter hat es gut gemeint und gesagt: „Wenn du da nicht mehr runter kommst, müssen wir die Feuerwehr anrufen, damit sie dich runter holt.“ UND JETZT HAB ICH HIER NE SECHSJÄHRIGE, DIE VON DER SCHEISS FEUERWEHR VON DER SCHAUKEL GEHOLT WERDEN WILL!!

Deutschland 2024: Kindergarten/ Weihnachtsmarkt/ Deutsche Grenze

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