Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1063)

Wenn dir der Bauarbeiter der Firma das leckerste Croissant und ein Baguette morgens frisch aus Frankreich mitbringt, weil er sich so freut, dass du immer Kaffee, Wasser und Vesper bereitstellst, dann stimmt etwas nicht mit dem Umgang mit unseren Handwerkern. Für Sie getestet!

Falls ihr euch heute schon peinlich vorgekommen seid: Ich habe heute der ZFA bei der Zahnreinigung versehen- tlich in den Finger gebissen.

Mir wollte heute wirklich jemand erzählen, dass 200.000€ pro Jahr als Geschäftsführer nicht wirklich viel sind. Sorry, in welcher Welt leben wir denn das 200.000€ nicht viel sind??

Ich kündige mit Vollmacht für den Erben die Verträge des Verstorbenen. Alles klappt. Dann kommt vodafone_de: "Vollmacht und Sterbeurkunde bringen uns nichts. Der Kunde muss sich verifizieren." Ich: "Der Kunde ist tot." Vodafone: "Das ist egal, er muss sich verifizieren." WOW

Friendly reminder: „Mit der neuen AppleWatch kann man auch schwimmen“ gilt nur, wenn man bereits vorher schwimmen konnte.

Seine Periode zu bekommen, nachdem man eine Nacht lang gottlos geheult hat, fühlt sich einfach so gut an, so nach dem Motto: „Ich wusste, ich bin kein Lappen, das war nicht ich, das waren die Hormone.“

Eine Freundin hätte Date gehabt und er hat abgesagt und meinte er würde lieber allein zu Hause bleiben und bisschen puzzlen.

Wenn Mimikama wissenschaftliche Aufklärung betreibt "Flugzeugfürze".

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen als jedes Land Grenzen hatte. Ich kann bezeugen, es war eine bessere und sichere Zeit!

Eins ist sicher wie das Amen in der Kirche. - Es wird jede Woche, jeden Monat, jedes Jahr schlimmer. Die Mehrheit der Deutschen wollen das so, sonst hätten sie bei der letzten Wahl endlich einmal anders gewählt.

An alle die mich nicht mögen: "Ich hoffe, ihr müsst heute Nacht drei mal pinkeln und wacht nur zwei mal auf."

"Wie war die Schule?" "Gut." "Etwas besonderes passiert?" "Nein." "Wo ist dein Sportzeug?" "Das ist sauber. Hab ich nicht gebraucht. Die Polizei war da und hat alles abgesperrt. Es wurde eingebrochen. 35 Laptops geklaut." Ich frage wohl falsch.

Tut mir leid, hier ist kein Platz mehr. Du musst heute Nacht woanders schlafen.

Ich brauche heute einen zweiten Kaffee... - ...der nachguckt, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Mein Sohn hat sich heute morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss, während er Ferien hat. Habe dann noch schnell das WLAN-Passwort geändert.

Welche Vorteile es hat mit mir befreundet zu sein:

Ich muss heute leider absagen. - Warum? - Ich will mich nicht anziehen!

Meint der das ernst?! - Das hat der nicht wirklich gesagt! - Wie soll ich denn da noch einen drauf setzen?! - Geh besser nicht rein. Papa muss heute noch einen Trump-Cartoon abliefern.

Wenn du dich endlich traust was neues im Restaurant zu bestellen und es dann überhaupt nicht geschmeckt hat:

Ich warte darauf, dass meine beste Freundin Millionärin wird. dann können wir zusammen die Welt bereisen und uns Kleidung, ein Auto und Essen kaufen.

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