Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1051)

Jens Spahn sagt, Deutschland sei auf eine mögliche nächste Pandemie „nicht wirklich besser vorbereitet" als bei Corona. Was es jetzt braucht, ist ein hastiger, überteuerter Einkauf, von dem Verwandte von Unionskollegen profitieren.

Seit meiner neuen Arbeit schlafe ich gar nicht mehr. - Ernst L., 34, Wachmann

Über manche Themen würde selbst ich keine Witze machen. Zum Beispiel "Fisten". Ein Freund hat dabei mal seine Uhr verloren!

He, ,,Sohn einer Schildkröte"! Du sollst zu „Lächelnder Wolf" ins Büro kommen!! - Neuer Trend: indianische Namen für Angestellte

Beim Psychologen: - Gab es in Ihrer Familie jemanden, der unter Alkoholismus gelitten hat? - Nein, niemand hat gelitten. Alle haben getrunken und sich gefreut.

Wir kommen, um sie zu retten! - Da fliegt man um die Welt und trifft als Erstes wieder Deutsche!

Nach 27 Selfies bin ich zu der Überzeugung gekommen, dass nur die inneren Werte zählen

Hab heute gesehen wie einer sein Croissant bei Lidl einfach so auf das Kassenband gelegt hat, ohne Tüte oder so. Ich wollte hingehen und sein Croissant desinfizieren

49,97 Euro 49,98 Euro 49,99 Euro 50,01 Euro Ich an der Tankstelle, immer.

Die haben echt schon einen Discman mit Anti-Skip-System ins Museum gestellt. Ich glaube, ich habe mich noch nie in meinem Leben so alt gefühlt.

Eben in der Bahn stellt ein Typ seinen Kumpel zur Rede, der wohl im Suff seine Freundin betrogen hat. Mit dem Argument: "Ein Vegetarier isst besoffen auch kein Döner, sondern holt sich ne scheiß Falafel", hat er mich gekillt.

Herzlichen Dank an den jungen Mann, der mir eben lautstark an der Kasse mitteilte, dass mir da ein Slip an der Jacke hängt. Jetzt muss ich nicht weiter im Trockner danach suchen und brauche nur einen neuen Supermarkt, zu dem ich ab sofort gehen kann.

Laut eines Rankings leben die freundlichsten Menschen Europas in Stockholm.

Tipp des Tages: Mach eine Pause. Steh auf und streck dich. Geh spazieren. Fahr zum Flughafen und steig in ein Flugzeug. Komm nie wieder.

Ich habe meine Freundin gefragt, ob sie gerne eine Gucci Tasche zum Geburtstag hätte. Sie meinte, nichts würde sie glücklicher machen. Also werde ich ihr auch nichts kaufen.

,,Du kannst nicht erwarten, dass sich dein Leben ändert, wenn du dich selbst nicht änderst. Gleiche Routinen, gleiche Ausreden, gleiche Ergebnisse. Wer morgen etwas anderes will, muss heute etwas anders machen."

„Wo bist du?" „Im Supermarkt." „Beim Einkaufen?" „Nein, ich mache Winterreifen auf alle Einkaufswagen." - Addison: Genau wie die Leute die auf dem Festnetztelefon anrufen und fragen „Bist du Zuhause?"

Ich biete meinen veganen Freunden immer einen Apfel an, wenn sie bei mir zu Gast sind. Sie haben mir noch nie ein Kotelett angeboten.

„Mein Ehemann freut sich wie ein Kind über das Design seiner Geldkarte“.

Sind Frauen überflüssig? Wenn man geil ist, dann will man natürlich Sex haben, eine Frau an seiner Seite, heiraten und so. Aber sobald man sich dann einfach einen runter geholt hat, sind doch diese nervigen Gefühle plötzlich weg, stimmts? Oder gehts nur mir so? Warum rennen so viele Männer den Frauen hinterher, kaufen ihnen teure Sachen etc., wenn man doch einfach masturbieren kann?

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