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Ich bin vergeben, ich kann: - Bei anderen kommentieren - Mit anderen chatten - Andere lustig finden - Mit Männern Freundschaften knüpfen Ich bin vergeben und nicht versklavt!

April: ich bin bereit für neue Chancen, ein bisschen Chaos und ganz viel Liebe.

Achtung! Spätestens heute muss die Winterluft in den Reifen durch Sommerluft ersetzt werden. Sonst steht man wieder dumm da, wenn man kontrolliert wird.

Ein Mann kommt zu einem Zauberer und sagt: "Könnten Sie mich von einem Fluch befreien, der seit 35 Jahren auf mir liegt?" "Ja, wahrscheinlich, aber dazu müsste ich den genauen Wortlaut des Fluches kennen." "Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau."

Konfuchszius sagt: Lieber Gras rauchen, als Heu schnupfen!

Ab heute im Einsatz.

Die neue Generation wird nie verstehen, warum man diesen LKW so schnell wie möglich überholen muss.

"Du bist heute im Homeoffice, oder?" - "Ja, warum?" - "Du druckst hier im Büro schon zum zehnten Mal ein indisches Rezept aus und der Chef hat Angst, gehackt worden zu sein."

Der 8-jährige diskutierte mit seiner Freundin über Sternzeichen. - Er so: "Ich bin Löwe, mein Papa ist Waage und meine Mama ist diese wütende Ziege." - Widder. - Mein Sternzeichen ist Widder.

Ich bin emotional nicht im Gleichgewicht... - Was würde dir helfen? - 3 Monate Ferien, eine perfekte Beziehung, jede Menge Schlaf, 10 Millionen Euro und ein Alpaka.

Kennt ihr das? - Die seit vielen Tagen totgeglaubte Zahnpasta ersteht doch immer wieder aufs Neue auf und liefert Mal für Mal nochmal ab. - Es ist einfach unglaublich!

Wie ich durchs Fenster ins Wohnzimmer von Leuten schaue die direkt am Gehweg wohnen und keine Gardinen haben.

Arbeitnehmer haben die Möglichkeit, sich die Kosten für das 49-Euro-Ticket steuerfrei von ihrem Arbeitgeber erstatten zu lassen.

Ein pensioniertes Ehepaar aus Australien buchte 51 aufeinander-folgende Kreuzfahrten und lebte lange Zeit auf einem Kreuzfahrtschiff, weil das günstiger war als ein Platz im Altersheim.

Es ist mutig, sich selbst zu wählen. Jeden Tag aufs Neue.

Hinweis: Dieser Haushalt belegt die Nutzung des Wortes "Lecker" mit einer Buße von 5 Euro. Die Buße ist sofort fällig. Erlaubte Ersatzworte sind, z.B.: "fein", "köstlich", "großartig", "gut" und in besonderen Fällen auch "saugut".

Hi April! Auf dass du noch besser wirst als der März. Mögest du ein Monat des Neustarts, Stillen gewinnen und unerwarteten Überraschungen sein. Du wirst wunderbar!

Heut gibts Hühnchen. April, April.

Hier ist ihre Mängelliste, Herr Feuerstein.

Dieser Moment, wenn du schon den neuen Fernseher ausgesucht hast, weil der alte kaputt ist und die Frau dann auf die blöde Idee kommt, die Batterien der Fernbedienung zu wechseln. Blöd.

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