Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (92)

Wo sind die Spatzle? - Hast du die Dunstabzugshaube wieder auf volle Stufe gestellt?

Schatz, kannst du bitte beim Aufräumen helfen? - Sorry Schatz, ich habe Kopfschmerzen, solche wie du sie gestern Abend hattest!

Ich mache keine Fehler - ich sammle Material für zukünftige Therapiesitzungen mit meinen besten Freundinnen.

Ein Vampir geht in eine Bar und bestellt sich ein heißes Glas Wasser. Da fragt der Wirt neugierig: "Hmm, warum wollen sie heißes Wasser und kein Blut?" Da holt der Vampir einen blutigen Tampon heraus und erwidert: "It's tea time!"

Meine Schwester und ihr Verlobter leben vegan und mein Bruder will jetzt nicht zur Hochzeit gehen, weil es dort dann nur veganes Essen gibt. Ich finde das lustiger, als ich sollte.

Die Mutter der Familie hat gerade erfahren, dass sie schwanger ist. Als ihre kleine Tochter nach der Schule nach Hause kommt, will sie ihr die gute Nachricht überbringen. "Marie, ich möchte dir etwas sagen", sagt sie. "Aber zuerst habe ich eine Frage: Wenn du es dir aussuchen könntest, hättest du lieber ein kleines Brüderchen oder ein Schwesterchen?" Antwortet Marie: "Mama, wenn ich es mir recht überlege, hätte ich lieber ein Pony."

Ich war gestern so betrunken, ich habe versucht mit dem Hometrainer zum Supermarkt zu fahren

Wie oft haben Sie noch Geschlechtsverkehr - Zwei- bis dreimal im Monat. - Bei Ihrer Gesundheit könnten Sie drei- bis viermal die Woche! - Ich tue mein Bestes aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach.

Eine Frau wacht nach einer Schamlippenverkleinerung im Krankenhaus auf. Neben ihrem Bett stehen zwei schöne Blumensträuße. Sie fragt die Krankenschwester: „Von wem sind die Blumen?" Die Schwester antwortet: „Der eine ist von Ihrem Mann... und der andere ist vom kleinen Paul aus der Kinderchirurgie. Er wollte sich bei Ihnen für die neuen Ohren bedanken."

Um die Senkung der Energiesteuer zu finanzieren, soll die Tabaksteuer frühzeitig erhöht werden. Rauchende Autofahrer:innen:

Sylvester Stallone (1990)

Beste Freunde

Die schwarz-rote Bundesregierung plant angesichts der hohen Spritpreise eine Entlastung der Autofahrer. Dazu soll die Energiesteuer auf Diesel und Benzin um jeweils rund 17 Cent brutto pro Liter begrenzt auf zwei Monate.

Selbstbedienung – wie es funktioniert. Sie gehen zur Theke. Sie bestellen. Sie bezahlen. Sie bekommen Ihr Essen/Trinken. Sie setzen sich. Das ist die Reihenfolge. Diese Reihenfolge. Was nicht funktioniert: Sie setzen sich. Sie warten. Sie warten länger. Sie winken. Sie rufen "Hallo?" Sie werden sauer. Sie beschweren sich dass niemand kommt. Niemand kommt. Weil Selbstbedienung. Darum. Das Schild "SELBSTBEDIENUNG" hängt am Eingang. Es ist groß. Es ist rot. Es ist nicht zu übersehen außer man übersieht es. Trotzdem: Jeden Tag, 5 bis 10 Tische, die warten. Auf etwas das nicht kommt. Wie in einer Kafka-Geschichte, nur mit Bier. Also nochmal: Theke. Bestellen. Bezahlen. Hinsetzen. In dieser Reihenfolge. Danke. PS: Leere Gläser und Teller bitte zurückbringen. Ja, auch das. Selbstbedienung funktioniert in beide Richtungen.

Wenn die Oma deines besten Freundes eine Tankstelle besitzt...

Die älteste Beziehung der Geschichte? Mensch und Hund- über 15.000 Jahre zusammen. Die treueste Freundschaft seit Jahrtausenden.

Schwester (Kiga-Alter) und ich (Grundschule) in den 80ern abends allein Zuhause. Beim toben fiel eine Vase vom laufenden (Röhren-) Fernseher, Wasser lief rein... potzblitz...aus und kaputt. Panisch den Opa angerufen. Opa kommt, föhnt den Fernseher, zack - heile. Ich erinnere die heftige Angst vor meiner Mutter...und die große Liebe für meinen Opa, der irgendwie ALLES konnte. Wenn die Welt kurz untergeht sollten Kinder Großeltern haben, die sie wieder heile macht. Seid wie mein Opa.

Diese Verwandlung ist der beste Beweis dafür, dass nicht alle Frauen nach der Hochzeit zunehmen.

Mit 406.778 Kilometern hat die Artemis-2-Crew einen neuen Rekord aufgestellt - kein Mensch war jemals weiter von Zuhause entfernt als sie.

Das Hähnchen, das du isst, hat eine Familie! - Deshalb habe ich den Family Bucket bestellt, damit niemand zurückbleibt.

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