Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (917)

Beschwerde an der Rezeption auf einem Schiff: "Die Mikrowelle in meiner Kabine ist kaputt, der Tee wird nicht warm" Mein Kollege sehr irritiert: "Madame, wir haben keine Mikrowellen in den Kabinen an Bord, kann es sein, dass Sie den Tee in den Tresor gestellt haben?" \o/

Ich bin in Gedanken bei all den Bauarbeitern, die sich im Radio das Genörgel der ganzen Büro- -angestellten anhören müssen, dass es ja ach so heiß ist...

Ein stolzer Mann, der gerade Vater von Vierlingen geworden ist, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." "Wem sagen Sie das."

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge." Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame. Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern. Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?" Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind...!"

Meine Frau meint, den besten Sex hätten wir beim Rollenspiel mit mir als maskierten Einbrecher gehabt. Kein Ahnung wovon sie redet.

Warum bitte gibt es Hundefutter mit verbessertem Geschmack? Wer hat das bitte getestet?

"Herr Direktor, bei der Beer- -digung ihres Gärtners sah ich gestern eine Dame, die auffallend in Tränen schwamm. Was das nicht ihre Frau?" "Unmöglich, meine Frau kann gar nicht schwimmen!"

„Mutti, gestern hat der Lehrer Arne nach Hause geschickt weil er sich nicht gewaschen hatte.“ „Und, hat es etwas genützt?“ „Klar! Heute kam die halbe Klasse ungewaschen zur Schule…“

Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft. „Herrlich“, schwärmt sie, „Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!“ „Kein Wunder,“ brummt der Kleine, „es ist ja auch Ziegenleder…“

"Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts geführt?", will der Richter wissen. "Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender", erklärt der Angeklagte ganz ernst. "Ihr fester Glaube?" "Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage."

Meine Eltern sind im Grunde relativ still, außer ich esse und habe gerade den Mund voll, dann werden plötzlich 9000 lebenswichtige Fragen gestellt.

Auf unserem Campingplatz ist eine Gruppe französischer Jugendlicher. Rennen den ganzen Tag rum, blödeln rum, haben Spaß. Einer hat ne Gehbe- hinderung. Ist trotzdem immer dabei, weil ihn die fittesten aus der Gruppe abwechselnd Huckepack nehmen. Menschen sind manchmal echt okay.

Der stolze Vater zu seinem Sohn: "Der Storch hat dir ein Schwesterchen gebracht - willst du es sehen?" "Später, zeig mir erst mal den Storch!"

"Soll ich auf türkisch bestellen?" "Nein, ich spreche deutsch" "Ich hab's extra auswendig gelernt!" "Na gut. Was darf's sein?" "Pommes."

917
918
919
»