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Meine Mutter hat mich gestern alt genannt, weil mein Kind nächstes Jahr 18 Jahre alt wird. Dass ihr Kind in 1,5 Jahren 40 Jahre alt wird hat sie nicht als Argument gelten lassen. Mütter, sie landen so schnell im Heim.

Dinge die viele Menschen nicht sagen können: - Feuilleton - Worcestershire Sauce - Ich liebe dich - Du hattest Recht

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben." Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?" Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!" Die Moral der Geschichte: BLEIB WIE DU BIST!!! getreu dem Motto ".... und schlägt der Arsch auch Falten, wir bleiben stets die Alten..." .....also Mädels! ...entspannt euch...

Ich habe gestern einer Frau meinen Regenschirm geliehen. Damit beträgt die Anzahl der Frauen die dieses Jahr wegen mir feucht geworden sind: -1.

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich bin potthässlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann." Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin 29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen und das hier ist so gut wie ein Mann." Der Vater verlässt wortlos und kopf- -schüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier und in der anderen den Vibrator seiner Tochter. Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes Willen, was machst Du da?" "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!

Glaube, Squash ist eine Sportart, die ausschließlich zu dem Zweck erfunden wurde, dass Männer in 90er-Jahre-Komödien mit dem besten Freund über Gefühle reden können, ohne sich dabei angucken zu müssen.

Wenn sich ein Mädchen vor deinen Augen umzieht, will sie entweder was von dir oder du bist ihr bester Freund. Oder sie hat noch nicht bemerkt, dass du auf dem Baum vor ihrem Fenster sitzt!

In der Aufregung hat der Bräutigam in der Kirche vergessen, seiner Braut den Ehering an den Finger zu stecken. Dezent versucht der Pastor, ihn daran zu erinnern, indem er ihm freundlich zublinzelt und eindeutige Gesten mit beiden Händen macht. Der arme Kerl wird ganz verlegen und stottert: "Aber Hochwürden, das hat doch Zeit bis heute Abend...."

Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?" Julia: "Super! Am besten fand ich wo alle gesungen haben HALLO JULIA!"

Unsere Putzfrau im Büro hat gestern geheiratet und wollte heute einen Tag Urlaub. Ihre Chefin hat das abgelehnt, weil Urlaubszeit ist. Jetzt machen wir (deren Büros sie täglich putzt) ihr einen schönen Tag mit einem Geschenk, Sekt und Kuchen. Ich freu mich so auf ihre Reaktion.

Tochter: "Papa, ich bin lesbisch." Schwester: "Und ich auch." Vater: "Das heißt, hier steht also keiner auf Männer?" Sohn: "Doch ich!"

Er: Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe. Sie: Du willst mich doch nur Poppen. Er: Und klug bist du auch..

Nach der Untersuchung: Arzt: "Tja, Herr Meier, ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier aufgeregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" "Die ersten zwei Reihen."

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