Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (895)

Ein Soldat rennt die Strasse entlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?" Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin." Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan." Die Nonne sagt: "Das kann ich gut verstehen." Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!" Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

Zwei Freunde unterhalten sich: Martin: "Das ist die geilste Woche meines Lebens!" Fred: "Warum? Was hast du jetzt schon wieder angestellt?" Martin: "1. Kredit bewilligt gekriegt 2. Versicherung zahlt die Autopanne 3. Susanne und ich sind seit Sonntag wieder zusammen 4. Sie ist schwanger und wir bekommen ein Baby!" Fred: "Hey Glückwunsch! Welcher Monat?" Martin: "Im Dritten!" Fred: "Wart ihr nicht ein halbes Jahr getrennt?"

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?" "Was verlangen Sie für einen Kranken- -besuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" "10 Euro." "Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 10 Euro." "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um diese Uhrzeit kein Taxi mehr auftreiben..."

Neuesten Studien zufolge haben verheiratete eine höhere Scheidungsrate als Singles.

Jeder, der mal mit seiner Freundin shoppen war, weiss: Zwischen "Schatz?" und "Schaaaaatz?" liegen mindestens 150€.

Navi sagt: Ankunftszeit 16:47 Uhr. Was ein Mann versteht: Unterbieten Sie diese Zeit um mindestens 10 Minuten.

Die 10 schlimmsten Quietschgeräusche: - alte Türen - wenn man Glas poliert - Styroporverpackungen - neue Schuhe mit Gummisohlen - alter Keilriemen - Autoreifen bei einer Vollbremsung - Frau, die eine Spinne sieht - Besteck auf Teller - Kreide auf einer Tafel - Heidi Klum spricht

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“ Meine Mama hat bei der Arbeit auch schon mal ein Delfinvibrator* benutzt “ *DEFIBRILLATOR ! bin Krankenschwester! und werde nie wieder Geschichten aus dem Krankenhaus erzählen!

Erwachsen sein besteht zum Großteil daraus, sich gegen- -seitig zu erzählen was einem alles weh tut und wie müde man ist.

"Evi", fragt der Lehrer, "nehmen wir an... deine Mutter kauft sich ein Paar Schuhe für 200 Euro, deine Schwester ein Paar für 120 Euro und du ein Paar für 90 Euro. Was gibt das?" Evi: "Krach mit Papa!"

Stimmt es, dass eine kinderlose Ehe aus Spassvögeln besteht?

Da möchteste was Neues im Internet bestellen, legst den Artikel in den Warenkorb und denkst auf einmal: "Au kacke, das wird mit Hermes geliefert. Och nee.... der Verkäufer ist nur 1245 km weg. Das kann ich auch schnell selber holen."

Normale Menschen: „Unser Sohn Max kam gestern zur Welt. Mutter+Kind sind wohlauf.“ Juristen: „Der Erbe kam fristgerecht. Er ist rechtsfähig gemäss Art. 11 ZGB und wurde über seine Rechte+Pflichten aus dem Kindesverhältnis belehrt. Er steht unter gemeinsamer elterlicher Sorge.“

Prinz Charles wurde gestern 71. Er ist auch für Studenten der absolute Held, denn niemand hat es bisher länger geschafft, auf seinen ersten Job zu warten.

Es gibt jetzt für Paare die Möglichkeit, sich ihren WhatsApp Verlauf als Buch drucken zu lassen und somit eine schöne Erinnerung zu haben. In der Ehepaar Version besteht das Buch aus ca 3 Seiten mit Einkaufslisten.

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