Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (887)

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

"Was machst du eigentlich an Silvester?" "Ich versuche mithilfe einer nicht zu unterschätzenden Menge an Alkohol das vergangene Jahr aus meinem Gedächtnis zu löschen."

Noch 361 Tage bis Weihnachten und manche haben bereits ihre Weihnachtsdeko aufgestellt. Man kanns auch echt übertreiben!

Wenn mir langweilig ist, stürme ich bei KIK rein und schnaufe "Hallo, ich bin von Shopping Queen und das Motto ist 'Joggen in Polyester'".

Fahrt gerne einmal an Silvester eine Schicht als Praktikant auf einem Rettungswagen mit und bewundert die abgesprengten Finger und großflächigen Verbrennungen dritten Grades im Gesicht. Warum wird über das Boellerverbot überhaupt noch diskutiert?

Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn: "Wie oft hast du in deinem Leben dein Volk belogen?" Kohl gesteht kleinlaut ein: "10 mal waren es schon..." Daraufhin wird er mit 10 Nadelstichen bestraft. Gorbatschow kommt ebenfalls in die Hölle. Wieder fragt ihn der Teufel, wie oft er denn sein Volk angelogen hat. "100 mal", gesteht auch Gorbatschow ein und wird mit 100 Nadelstichen bestraft. Plötzlich ertönt im Nebenraum ein lautes Geratter! Verwundert fragt Kohl den Teufel, was denn das wohl sei. "Ach, das ist nur der Erich Honecker", meint der Teufel. "Den mussten wir erst mal eine Woche unter die Nähmaschine legen!

Mein Vater: "Nachträglich kann man an gewissen Dingen nichts mehr ändern. Im Nachhinein ist man immer schlauer." Meine Schwester: "Ja, oder man ist schwanger." Stille breitet sich aus Der Hund verlässt den Raum *In der Ferne stellt die Nachbars- -Oma ihr Hörgerät lauter"

Forscher warnen: 2030 schläft die Sonne ein und bringt eine Eiszeit! Nur eine Kältesteuer auf alles könnte dies noch verhindern.

Krimi schauen mit der Familie. Der Mörder läuft maskiert durch eine Wohnung. Mama: "Warum hat er 'ne Maske auf?" Meine Brüder und ich im Chor: "Und warum liegt hier eigentlich Stroh Rum?" Mama und Schwester: "Wo?!" Ich erkläre das nicht.

Gestern Abend bei der Bescherung. Die 14jährige: Weihnachtsmann! Die 10jährige: Weihnachtsmann! Der 6jährige: Weihnachtsmann! Der 4jährige: Weihnachtsmann! Die 4jährige: Weihnachtsmann! Der 1jährige: Papa?

Ein 80jähriger liegt im Krankenhaus und soll zur OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch, Opa, das ist ja ein Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren da habe ich mir noch einen Eimer dran gehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, das klappt wohl heute nicht mehr?" Opa: "Nee, das machen meine Knie nicht mehr mit!"

Wir essen gestern Abend Raclette. Ich hole mir einen Rosmarin-Zweig vom Balkon und mache mir davon in ein Pfännchen. Der 6jährige guckt, stutzt und ruft dann: "Aber Mama! Warum isst du denn unseren Tannenbaum?" Ich kann nicht mehr.

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