Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (881)

Der Postbote spricht einen Mann an, der gerade einen ganze Kiste leerer Alkoholflaschen wegbringt: "Nah, Gestern eine tolle Party gehabt." Der Mann: "Ja, ging ganz schön wild zu" Der Postbote: "Schade, dass ich nicht dabei war" Mann: "Es ist sehr gut, dass Sie nicht dabei waren". "Warum?", fragt der Postbote verdutzt. Der Mann: "Wir spielten gestern "Wer bin ich?" Postbote: "Ja und..." Mann: "Die Männer, waren ganz nackt und durften sich nur ein Laken überziehen, ab und zu mussten wir die Laken hochziehen und die Frauen mussten an unserem besten Stück erraten wer wir sind. Ihr Name fiel 8 mal."

Ich habe gehört, hier suchen einige was fürs Bett ? Ich nicht, ich habe alles.... Gestell, Matratze, Bettdecke und Kopfkissen...

Mann: "Schickst du mir ein Foto von dir?" Frau: macht 300 Selfies testet alle Filter ist unzufrieden "Sorry, hab gerade keine Zeit!"

Meinem Therapeuten gefällt es, dass ich beim Gehen kein Motorbrummen mehr simuliere. Dabei habe ich nur auf einen Elektromotor umgestellt.

Ich zu meiner besten Freundin: "Ernsthaft, ich hasse Menschen. Ich hasse sie alle." Ich bei einem Bewerbungsgespräch: "Ich liebe es mit Menschen zusammen zu arbeiten. Ich bin ein sehr sozialer Mensch."

Meine Schwester schaut mich an und meint: "Du hast bisschen zugenommen, oder?" "Ja, ist gewollt." Hätte ich antworten sollen. Was ich aber geantwortet habe war: "Deine Weight Watchers-App scheint auch schon seit Jahren nicht mehr zu funktionieren!" im Raum wird es eiskalt

Da bestellt man einen Drucker bei Media Markt und muss zur Abholung den Abholschein mitbringen... AUSGEDRUCKT!

Einen Schlussstrich zieht man am besten mit Kreide. Tatortkreide um eine Leiche.

K3 schaute mir gestern zu, als ich durch Facebook scrollte. "Freundschaftsvorschläge" wurden mir gemacht von Menschen aus unserer Ortschaft, u.a. auch der junge neue Schulwart. K3 heute: "Mama, ich habe Beni erzählt, dass du ein Foto von ihm auf deinem Handy hast."

Mein 5 jähriger ist jetzt zu groß um reflektierende Westen zu tragen wenn's morgens zum KiGa geht, "die sind für Babys!". Hab jetzt ne Mütze mit ferngeschalteten LED stripes und der kleine Weihnachtsbaum weiß gar nicht wie schön er leuchtet.

Veggie-Variante bestellen be like: "Hallo, statt der Füllung für die ein ganzes Tier großgezogen und geschlachtet wird, bitte die mit Kartoffeln, für die einfach nur eine Kartoffel gekocht wird. Ja, natürlich zahle ich dafür genauso viel. Ergibt ja auch total Sinn. Danke."

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