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Meine kleine Schwester: "Wir dürfen jetzt einen Taschenrechner benutzen." *ich lache* Sie: "Dann wird Mathe einfacher!" *ich lache lauter*
"Papa und ich haben gestern Abend noch eine Überraschung für euch gemacht" K2: "Ein Baby? Ein Baby?? Ein Baby!!!" Und wir Deppen buchen Urlaub.
Wenn dein Opa dir erzählt, wie er als kleiner Junge, seiner noch kleineren Schwester Augen und Ohren zuhaltend in Polen unterm Bett liegend, zusehen musste, wie seine Eltern von Nazis ermordet wurden und anschließend wochenlang allein flüchteten... Kann man Nazis nur hassen.
Eine Kundin kam rein und meinte, mein Kollege hätte ihr gestern etwas zurückgelegt. Ich hab es nicht gefunden deshalb hab ich gefragt, ob sie wisse, welcher Kollege das war. Sie: "Keine Ahnung aber er wirkte wie ein Florian."
Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.
In Dresden wird vor einer Schule (!) in einer 30er-Zone geblitzt. Das Messgerät ist auf 46 kmh eingestellt – die Polizisten begründen dies mit: „Wir wollen den Autofahrern Luft zum Atmen lassen“. Deutschland ist da, wo Autofahrer besser geschützt werden als Schüler.
Hab nen Wäschekorb mir Sachen die nicht mehr brauche rausgestellt und nen Zettel mit "zu verschenken" dazu. Irgendein Scherzkeks hat den Korb mitgenommen und die Sachen stehenlassen.
Ich bin einer der Menschen, die eine halbe Stunde lang die Speisekarte studieren und dann das gleiche, wie immer bestellen.
Ich: Kannst du bitte mal eben auf den Kalender gucken? Was steht für morgen drin? Sohn: 4. September. Man sagt das erste Kind sei am intelligentesten. Zum Glück ist er Einzelkind.
Bitte trinkt ausreichend. Unser Körper besteht zu 70% aus Wasser. Prinzipiell sind wir Gurken mit Emotionen.
Die Kindergärtnerin lobt Eltern, deren Kinder mit tollen Lego spielen. Sie tadelt Eltern, deren Kinder mit bösen elektronischen Geräten spielen. Wenn ich ihr verrate, dass wir einen Lego-Roboter bauen, der mit dem Tablet gesteuert wird, implodiert vermutlich ihr Universum.
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