Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (82)

Wir haben Falten. Aber auch Geschichten. Wir haben graue Haare. Aber noch immer Träume. Und wenn der Wind uns durchs Leben weht, stehen wir einfach fester auf den Füßen. Denn alt sein heißt nicht aufhören - sondern noch mittendrin sein.

Liebe Millennials, ihr macht jetzt Pilates und trinkt Matcha Latte. Aber wir erinnern uns noch genau an euch. 6 Uhr morgens. Vor dem Dönerladen. Nach einer wilden Clubnacht. Das beste Frühstück der Welt.

Meet & Greet mit „Die Ärzte“ hatte ich mir anders vorgestellt. - Augenarzt Orthopäde Kardiologe Urologe Apotheke

Aktuell bestehe ich aus 50% Müdigkeit 20% unnützem Wissen 20% Sarkasmus 10 % Paulaner Spezi.

Im Krankenhaus soll eine Krankenschwester einen 80-jährigen Patienten vor einer Operation rasieren. Genauer gesagt, den Intimbereich. Sie zieht den Patienten aus und sieht ein prächtiges Stück. Sie kann sich einen Ausruf nicht verkneifen: „Opa, das ist ja ein richtiger Hammer!" Opa sagt stolz: „Vor nur zehn Jahren konnte ich damit einen Eimer Wasser 100 Meter vom Brunnen bis zu meinem Haus tragen, ohne meine Hände zu benutzen!" „Und jetzt geht das leider nicht mehr?" „Nein, nein, meine Knie machen auf dem Weg schlapp."

Sitzen ein Schäferhund, ein Rottweiler und ein Chihuahua zusammen. Sagt der Schäferhund: "Ich bin aktiv, sportlich und intelligent, so wie es die Evolution vorgesehen hat!" Sagt der Rottweiler: "Der liebe Gott hat gesagt, das ich das Beste bin was er je geschaffen hat!" Dreht sich der Chihuahua erstaunt um und sagt: "WANN SOLL ICH DAS GESAGT HABEN?"

Shirley Henderson ist die älteste Schauspielerin, die in allen Harry Potter-Filmen eine Schülerin in Hogwarts verkörpert hat- sie spielte eine Teenagerin, obwohl sie in Wirklichkeit 37 Jahre alt war.

Hör dir das an! Siebzehn Prozent der Angestellten nehmen. ein weißes Kissen mit ins Büro!

Merz-Regierung will Acht-Stunden-Tag kippen: Experten warnen vor drohender 73-Stunden-Woche. - Wie Merz auf Nummer sicher geht für immer der unbeliebteste Kanzler zu bleiben.

Es besteht keine Pandemiegefahr durch Hantavirus? Und was mache ich jetzt mit 800 Rollen Klopapier, 80 kg Spaghetti und 50 kg Hefe?

Achtung Leute! Auf keinen Fall beim Staubsaugen Kopfhörer tragen. Hab gerade das ganze verdammte Haus durchgesaugt - und erst danach festgestellt, dass der Stecker vom Staubsauger gar nicht in der Steckdose steckte...

Lasst euch auch nicht mit Sprichwörtern einreden, man müsse früh aufstehen... ich habe gestern einen Vogel gesehen, der hat noch um 12:30 Uhr einen Wurm gefangen... also!

Idee für zusätzliche Steuereinnahmen: die Namensrechte an der nächsten Pandemie an Werbepartner verkaufen, „es tut mir leid, Ihre Oma ist leider am neuartigen Big Rösti Hüttengaudi-Virus verstorben“, „gestern wieder 100.000 Fälle von wirkaufendeinauto“

Toleranz besteht nicht darin, dass man die Ansicht eines anderen teilt, sondern nur darin, dass man dem anderen das Recht einräumt, überhaupt anderer Ansicht zu sein. - Viktor Frankl -

Mein Kollege und ich waren gestern unterwegs.Er war irgendwann hackedicht, hat mir sein Bier gegeben und gesagt: „Nimm du, ich kann nicht mehr!“Ich rufe: „Will jemand ein Bier?“Er: „Also wenn es keiner will, ich nehm es gerne!“

Diese Menschen, die gestern noch ohne dich nicht leben konnten, erzählen heute dieselbe Lüge, nur einem anderen Menschen.

Arda Saatçi ist in nur 123 Stunden vom heißesten Ort der Welt, dem Death Valley, bis zum Santa Monica Pier gelaufen. 600 Kilometer.

Das Date lief super, wir hatten den perfekten Deep Talk über das Universum. Dann sagte er: „Ich muss dir was gestehen, ich habe eine dunkle Seite." Ich war bereit für ein traumatisches Kindheitserlebnis, aber er meinte, dass er Pizza mit Messer und Gabel isst, auch alleine. Bin sofort gegangen.

Zwei Blondinen sitzen an der Bushaltestelle. >> Ich fahre mit der 5<<, meint die eine. >> Ich nehme die 7<<, sagt die andere. Die Linie 57 hält an. >>Super<<, freuen sich die beiden, »dann können wir ja zusammen fahren.<<

Gestern im Kino hatte ich Pech, ich musste 6 mal den Platz wechseln! - Wieso, bist du belästigt worden? - Ja, aber erst auf dem siebten Platz!

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