Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (805)

Wenn ich sehe, was Autofahrer teilweise unter Reissverschluss- verfahren verstehen, bin ich der festen Überzeugung, dass diese Personen ausschlieslich Kleidungs- stücke mit Gummizug besitzen.

Gerade gelesen, dass Sylvester mit i geschrieben wird. Sorry, Sylvesteri Stallone. Das hab ich nicht gewusst.

Um einen Streit mit meiner Freundin zu beenden, habe ich versucht, sie anzurufen. Sie ist nicht rangegangen. Also habe ich ihr geschrieben: "Würde mich freuen, wenn du abnimmst." Im Nachhinein nicht die beste Idee.

Silvester wird grandios! Dieses Jahr kann ich gleichzeitig alle Raclette- Pfännchen nur für mich füllen. Herrlich!

Das Baby meiner Schwester hat Milchschorf am Kopf. Oma: „Versuch mal Kokosfett“ Opa: „Oder Olivenöl“ Ich: „Nagellackentferner, damit bekommt man alles ab“ Keine Ahnung, warum ich nie auf das Baby aufpassen darf.

Unvergessen der Weihnachts- gottesdienst als meine Schwester während des „wir beten in der Stille“ lautstark die Frage in den Raum stellte: „Du Mama, kann man eigentlich vor Langeweile sterben?“

Meine Oma hat mir heute erzählt, dass sie immer eine Zutat weglässt, wenn sie ein Rezept weitergibt. So schmeckt es bei ihr immer am besten.

Silvester-Gruß 2020: Guten Rutsch in den Lockdown!

Wunderkerzen sind wohl das Medium an Silvester 2020!

Nutella ist eigentlich ein Salat, denn es besteht zu 60% aus Pflanzenfett!

Den neuen Impfstoff am besten von Lieferando ausfahren lassen. Dann kommt er schön kalt an!

Silvester wird dieses Jahr grandios! Ich kann gleichzeitig alle Raclette- Pfännchen nur für mich allein füllen. Herrlich!

Wenn man in eine Schublade gesteckt wurde, ist man dann vom Fach?

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