Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (766)

Siebtklässler: „Hallo Frau Schiller! Tut mir leid, dass ich Sie am WE störe aber wenn ich BH-Wert im Internet eingebe kommen erstmal Bilder die glaube ich nicht zu Bio passen.“ Ich: „Im weitesten Sinne passen die schon zu Biologie :) Gib mal pH-Wert ein!“

Mein großer Bruder hat gestern der Familie verkündet, dass er und seine Freundin Nachwuchs erwarten. Mein Vater: „Das ist aber das erste Mal im Leben, dass du etwas machst was Hand und Fuß hat.“ Er: :| Seine Freundin: :|

Wie kann es bitte schon Juni sein? Es hat doch gefühlt erst gestern noch geschneit.

Die Lehrerin fragt die Schüler, ob sie einen Satz mit dem Wort Fantasie bilden können. Fritzchen meldet sich sofort und sagt: "Der Kellner bringt einem Gast ein Glas mit Cola. Der Gast beschwert sich Ich habe kein Cola bestellt! Ich wollte ein Fanta, Sie!'"

Stolz erzählt Boris: "Wir haben jetzt eine größere Wohnung. Ich habe endlich ein eigenes Zimmer und meine Schwester auch. Nur Papa muss immer noch bei Mama schlafen."

Frage meine kleine Nichte, was sie nach meiner Zweitimpfung gerne mit mir zusammen machen möchte. "Wir gehen ins Schwimmbad!" "Und dann schwimmen und tauchen wir ganz viel?" "Nein, wir essen Pommes! Denn Pommes im Schwimmbad sind die Besten!" Ich kann ihr nichts mehr beibringen.

» Geimpft, getestet oder genesen? « – » Genervt. «

Pessimist: Fuck. Ich saß heute 12-Stunden faul auf der Couch rum. Ich hätte so viel erleben können. Optimist: 12-Stunden auf der Couch gesessen. Geil. Wenn ich irgendwann mal einen 12-Stunden Flug habe, bin ich bestens trainiert.

Meine Tochter (5) und ihre Freundin (6) haben gestern vorm Haus einen kleinen Stand aufgebaut, an dem sie für 50 Cent Saft verkauft haben. Seitdem sie zusätzlich Schnelltests anbieten, haben sie schon 48.000€ gemacht. Das ist schön.

Mir hat gestern jemand erzählt, seine Freundin wäre Ernährungs- bloggerin und Influencerin. Jetzt habe ich mir ihr Profil ange- schaut und sie hat 800 Follower und gestern ein Bild von einem Dönerteller hochgeladen. Dann geht’s ja noch.

Sie sagten: "Zwei Kinder sind super!" Sie sagten: "Die spielen dann miteinander!" Der 7-Jährige und der 2-Jährige haben sich gestern darüber gestritten, wer den anderen als doof bezeichnen darf. Am Ende war ich doof.

"Wenn Aschenputtel der Schuh so perfekt gepasst hat, warum hat sie ihn dann überhaupt verloren?" Das kleine Mädchen im Bus hat gerade meine komplette Kindheit in Frage gestellt.

Der Mann: „Schatz, hast du heute zufällig deine Tage bekommen?“ - „Äh ja, woher weißt du..?“ Mann: „Du hast gestern Abend Froot Loops gegessen. Das machst du nur am Abend bevor du deine Tage bekommst.“ WTF ist er bei der CIA oder was?

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"

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