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Die Linksfraktion im Bundestag fordert ein Wahlrecht für Ausländer, die seit mindestens fünf Jahren rechtmäßig in Deutschland leben. Der Antrag soll nach dem Willen der Partei das Wahlrecht bei Bundestags-, Landtags- und Kommunalwahlen ermöglichen. Die Linke begründet den Vorstoß damit, dass Millionen dauerhaft in Deutschland lebende Menschen trotz Arbeit, Steuerzahlungen und langjährigem Aufenthalt politisch nicht mitentscheiden dürfen. Kritiker verweisen dagegen auf ein Urteil des Bundesverfassungsgerichts von 1990, wonach das Wahlrecht grundsätzlich an die deutsche Staatsangehörigkeit gebunden ist.

Die Kanzlerschaft von Friedrich Merz geht dem Ende zu! - "Friedrich Merz hat die CDU auf SPD-Dienstgrad herunterregiert: sämtliche Versprechen gebrochen, das Land zerstört, Wähler seiner seiner Partei vergrault, die AfD auf Überholkurs gesetzt. Wenn er nicht vorher das Handtuch wirft, steht spätestens nach der Landtagswahl in Sachsen-Anhalt das Ende seiner politischen Karriere im Raum."

Wenn mein Psyschologe mich fragt wie es mir geht. Und ich ihm antworte, dass ich als Klingelton ABC Alarm eingestellt habe, damit ich im falle eines Atomschlags einfach weiter schlafen kann:

Es besteht keine Pflicht, Tiere zu halten, aber sobald man sie anschafft, entsteht die Pflicht, sich um sie zu kümmern.

Ferrari hat seinen ersten Elektro-Sportwagen namens "Luce" vorgestellt. Das Auto verfügt über vier Motoren mit insgesamt 1.050 PS und kostet ab 550.000 Euro.

Ich hab den elektrischen Zaun aufgestellt, eine Woche später hatten sie Fernsehen und die Todesstrafe.

Mein Wecker ist mein härtester Kritiker. Er erinnert mich jeden Morgen daran, dass ich meine Träume aufgeben muss, um Geld zu verdienen.

Irgendwo hier hat er gestern Abend die dicke Wurst versteckt.

Nur die Klügsten lösen das richtig. - Ich betrete einen Bus, der 20 Fahrgäste hat. - An der nächsten Haltestelle steigen 8 Personen aus und 4 Personen ein. - F: Wie viele Personen sind jetzt im Bus?

Wie heißt das Superheld? Gib diesem Superhelden den besten Namen.

Der Lehrer will von seinen Schülern wissen, woher eigentlich die Babys kommen. Da meldet sich der kleine Stefan. "Ich habe ein kleines Brüderchen – und das hat der Klapperstorch gebracht!" Da springt die kleine Susi auf. "Herr Lehrer, ich habe ein kleines Schwesterchen, das hat das Christkind gebracht!" Der Lehrer schaut den kleinen Andreas an. "Was ist mit dir? Du hast doch auch einen kleinen Bruder, oder?" Andreas läuft puterrot an. "Ja, Herr Lehrer, aber wir sind arme Leute, bei uns wird noch alles selbst gemacht."

Trainer Martin Svědík hat mit seinen Spielern gewettet, dass er sich für den letzten Spieltag als Thomas Shelby aus Peaky Blinders verkleidet, wenn Zbrojovka vor dem letzten Saisonspiel in die erste tschechische Liga aufsteigt. So sah er gestern beim letzten Spiel der Saison 25/26 aus.

Das schlechteste Malbuch aller Zeiten.

Entschuldigen Sie ... aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens? - Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten ... mindestens eine Flasche Whisky ... kein Sport und jede Menge Frauen ... Und das mein ganzes Leben lang! - Wie alt sind Sie denn? - Sechsundzwanzig ...

Alle sagen: "Suche dir einen Beruf, den du liebst und du musst nie wieder arbeiten." Gibt es einen Beruf, bei dem ich so etwas wie Schlafspezialist, Restaurantkritiker und Serientester gleichzeitig sein kann?

Skandal bei Enhanced Games: Athlet negativ auf Doping getestet

Das ist wirklich seltsam. Wir haben so viel Schnee in die Kugel gesteckt, aber so doll ich auch schüttel, es schneit nicht. - Ich wusste nicht, dass man mit Fell rot anlaufen kann.

Ein Mann bringt nach der Arbeit um 19:30 völlig unangekündigt seinen besten Kumpel zum Abendessen mit nach Hause. Seine Frau fängt sofort an zu schreien, während der Freund schweigend daneben sitzt. Frau: „Meine Haare sind nicht gemacht, ich habe kein Make-up drauf, die Wohnung sieht furchtbar aus, das Geschirr stapelt sich, ich laufe noch im Schlafanzug rum und heute koche ich ganz sicher nicht! Warum zum Teufel bringst du ihn mit?!“ Ehemann: „Weil er darüber nachdenkt zu heiraten... und ich ihm eine kleine Live-Demo versprochen habe!“

Nach langer Zeit hatte ich gestern Abend wieder mal ein Date. Hab Sie dann gefragt, ob sie noch einen Wein möchte oder ob ich ihr jetzt schon gefalle... Sie trinkt immer noch.

Dinge, die man beim Wandern und im Bett sagen kann? Wir fangen an: „Ich hab’s mir echt schöner vorgestellt.“

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