Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (670)

Mein Vater durfte am Wochenende den festen Freund meiner Schwester kennenlernen. "Hi, ich bin Benjamin. Aber meine Freunde nennen mich Benni." Papa: "Hallo, Benjamin."

Wenn ich bei Subway bin und sehe wie der Angestellte mit dem Fleisch geizt, ich aber auch nichts sagen will, weil ich ein Fettsasck bin der eh schon doppelt Fleisch bestellt hat:

In meiner Stammbäckerei wissen alle, was ich immer bestelle & packen es schon ein, wenn sie mich sehen. Grade wird eine neue Mitarbeiterin eingeschult und die Chefin sagte: "Merk dir, der Herr will immer das." Bin nun also Teil der Einschulung & werd wohl nie was Neues probieren.

Die Leute, die meine Mutter nicht mochte, haben sich in Wirklichkeit als Mist herausgestellt

Heute war ich evtl. nicht unbedingt der beliebteste Kunde in der PKW Innenreinigung... Ich nenne es liebevoll "Krümelgeddon".

Gerade hat eine Hausmitbewohnerin ein Paket bei mir abgeholt. Sie war umwerfend hübsch und Mega sympathisch. Sie hat sich vorgestellt mit: "Hey, lernt man sich mal kennen, ich wohne ganz oben" Meine Antwort "Ich wohne hier" Toll Kresse, echt ganz ganz toll

Wenn ich mich gestern abgeschossen habe und jetzt im Büro sitze.

Es sind die kleinen Gesten, die zählen: Mal eine Rose im Putzeimer, mal die Kellertür aufhalten, wenn sie mit dem Bierkasten hochkommt!!!

Habe gestern Abend versucht, mit Alkohol zu kochen. Nach dem 4. Glas wusste ich nicht mehr, was ich überhaupt in der Küche wollte.

Ich musste gestern einer Patientin eine nicht 100% passende Blutkon- serve transfundieren, und das auch erst, nachdem die Blutbank 5x fragte, ob die Transfusion wirklich dringend notwendig sei. Es ist einfach zu wenig da. BITTE GEHT SPENDEN!

Zweifellos der beste Mitarbeiter im Büro!!! Mein Vater ist Anwalt und nimmt seinen Hund Kira mit zur Arbeit. Er hat ihr beigebracht, Dokumente an andere Anwälte in den oberen und unteren Stockwerken zu liefern. Sie wird mit leckeren Knochen bezahlt.

"Eltern verschulden sich massiv, um ein Haus auf dem Land zu bauen und dort schön zu wohnen. Die Kinder überlegen dann die ganze Pubertät lang, wie sie da am besten wieder wegkommen."

Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: "Der Nächste, bitte!" Die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das jetzt noch mal!"

Der eine Typ aus der Partycrew, der kein Blackout hat und uns allen erzählt, was gestern passiert ist.

Die 11jährige hat ein Essstäbchen in eine Capri-Sonne gesteckt, diese dann eingefroren, und jetzt geschält und gegessen.

Ich bin SO neidisch auf George Bernard Shaw: Er hatte eine Schreibhütte mit Tisch, Bett und allem. Das beste daran: Man konnte sie drehen, damit immer das perfekte Licht hineinfiel! Und sie hieß 'London', damit man zu Besuch sagen konnte: "Oh, schade, er ist grade in London."

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