Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (61)

Ein alter Mann liegt auf dem OP-Tisch. Er hat darauf bestanden, dass sein eigener Sohn – ein bekannter Chirurg - ihn operiert. Kurz vor der Narkose flüstert der Vater:,,Kein Stress, gib dein Bestes. Und denk dran: Wenn ich nicht mehr aufwache... zieht deine Mutter bei euch ein."

Oma ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin: "Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern Abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen. "Wie hat er reagiert?" "Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte."

Cristiano Ronaldo hat einen neuen Rekord aufgestellt. Er ist nun der erste Fußballspieler, der bei sechs Fußball-Weltmeisterschaften mindestens ein Tor erzielt hat.

Padel gehört zu den besten Sportarten um sein Nervensystem, Gehirn und seine allgemeine Körpergesundheit zu trainieren.

Normale Freunde: Kann ich dann morgen um 10 ganz sicher zu dir? - Ja aber ruf mich am besten davor nochmal an. - Beste Freunde: Ey Junge was machst du in meinem Schlafzimmer? - Deine Haustür war zu also bin ich durchs Fenster geklettert, Bock auf Netflix?

Wir glauben, wir sind die intelligenteste Spezies, weil wir KI bauen können. Aber Raben verstehen das Konzept von Ursache, Wirkung und Zukunft. Sie planen ihre Werkzeuge für morgen und sie können Gesichter von Menschen über Jahre hassen.

Jeder Tag ist ein neuer Tag. Lass das Gestern zurück, und freue dich auf das, was kommen kann.

Bin ich der abgestumpfte, emotional degenerierte und unsensible Fettsack, der nichts fühlt, wenn die Schwester mal wieder wegen eines Hundevideos heult? Nein, die Weiber sind einfach nur zu sensibel!

Alles tun, außer Milliardäre zu besteuern

Gestern habe ich den DHL-Mann auf der anderen Straßenseite gesehen. Bin zum Kühlschrank, habe 0,51 eiskalte Limo geholt und auf ihn gewartet. Sicherlich wäre er sehr dankbar für eine Abkühlung gewesen, leider hat er mich nicht angetroffen und mein Paket zum DHL-Shop gebracht.

Mein Freund hat sich neulich, statt für seine Klausuren zu lernen, einen schottischen Lordtitel gekauft. Sein Grundstück ist zwar nur knapp 50 Quadratzentimeter groß, aber er besteht trotzdem auf die Anrede "Lord of Glancoe".

Was bestellst du am Kiosk? - Alles außer Fischstäbchen.

Veganer: Das Huhn, das du isst, hatte eine Familie! Fleisch-Esser: Deshalb habe ich den Familien-Eimer bestellt, damit niemand zurückgelassen wird.

"Wenn du mich ansiehst, was siehst du? Eine Schwester? Eine Fachkraft? Eine Ingenieurin?"

Wenn man Geld ausgeliehen hat: Hhier Miri deine 50 Cent die mir gestern beim shoppen gefehlt haben. - Ach währe doch nicht nötig gewesen. - Jo bro wo sind eig die 50€ die ich dir für PSN geliehen hab? - Welche 50€ du spaßt.

Wer ein Orchester dirigieren möchte, muss der Mehrheit den Rücken zudrehen!

Ich habe überlegt, meinem Mann etwas zu schenken. Dann ist mir aufgefallen: Das beste Geschenk für ihn bin ich - gut gelaunt. Deshalb habe ich mir stattdessen selbst etwas gekauft.

Am Anfang schuf Gott Himmel und Erde. Danach wurde alles andere in China hergestellt.

Hallo, ich bin Rudi. Ich war gestern noch ein XXL Eiswürfel. - Ich habe seit Juni 40% Körpergewicht verloren. - Mein Arzt hat gesagt, ich soll Hitze meiden. - Hallo, ich bin Kevin. Ich war mal ein Mojito. - Ich bin übrigens der Gruppenleiter.

Bleib geduldig. Manchmal muss man das Schlimmste ertragen, um das Beste zu erreichen.

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