Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (603)

Wenn ich ein Crêpes bestelle und der Verkäufer nur einen Löffel Nutella draufschmiert:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.☻

Vor 12 Wochen bei Wish bestellt, und nun sind se endlich angekommen. ☺ Markenware so günstig ☺ Ick freu ma..das Warten hat sich gelohnt ☺

Hallo Schatz, wir sind aus dem Krankenhaus zurück. Du hast ein Schwesterchen bekommen. Nicht mal Netflix, aber für sowas ist Geld da!

Entjungfern. Die Unschuld nehmen. Erstbesteigung.

Wenn Programmierer Bier bestellen: Bitte ein Bit.

Diese Geste ist glaube ich die erste Sache, die uns beim Führerscheinkurs beibringt.

Ein Gast bestellt im Restaurant: "Herr Ober, meinen Sie, Sie könnten mir das bringen, was der Herr da drüben gerade isst?" Der Kellner schaut ihn mit strengem Blick an und sagt dann: "Nein, ich bin mir sicher, dass er es selbst essen will!"

Wir schreiben das Jahr 2042. Das Carsharing Elektroauto fährt nicht los, weil ich gestern das falsche Pronomen benutzt habe. Morgen darf ich meine 5qm Wohnung nicht verlassen, weil ich mein CO2 Budget mit Furzen überschritten habe - was immer häufiger vorkommt, seit sie die Rezeptur unserer Insektenriegel geändert haben.

Hab mir gestern Reiswaffeln gekauft, als Ersatz für den Süßkram abends. Das funktioniert so gut, dass ich jetzt, statt zu Naschen, eine Reiswaffel esse. Mit Milka-Aufstrich drauf.

Während eines Telefongesprächs mit meiner Schwester habe ich meine eigene Türklingel betätigt, damit ich Gäste simulieren und endlich auflegen konnte.

Der Mann hat seine Arbeitssachen (Laptop und Co.) beim Müll raus bringen heute früh ausversehen zum Müll gestellt und in dem ganzen Trubel von gestern vergessen. Die Müllabfuhr hat heute früh geklingelt und gefragt ob das wirklich weg soll... Puuuh, Glück gehabt ☻

Kreidepartikel. Vielleicht bist du genauso überrascht wie ich, dass Kreide unter dem Mikroskop so cool aussieht. Denn Kreide ist eine Art Kalkstein, ein Sedimentgestein organischen Ursprungs. Einfach ausgedrückt handelt es sich um eine Ansammlung uralter einzelliger Planktonskelette.

Also ich hab' mir so eine Delphintherapie anders vorgestellt. Mhm... interessant.

Der beste Moment beim Hosenkauf ist, wenn man wieder die Hose anzieht, in der man gekommen ist.

Gestern sagte mir meine Nachbarin, dass sie den Hausflur feucht durchgewischt hat. Da ich nicht wusste, was ich mit der Information anfangen sollte, erzählte ich ihr, dass ich beim Rasen mähen auch manchmal eine Latte habe.

Falls Elon Musk recht hat, dass wir in einer Computersimulation leben und mehr oder weniger ferngesteuert sind, möchte ich der Person oder künstlichen Intelligenz, die mich spielt, folgendes sagen: STRENG DICH MAL EIN BISSCHEN MEHR AN!

Neueste Generation von Radarfallen!!!

Gestern eine PN erhalten: Er: "Hallo, ich suche eine nette, ehrliche und treue Frau zum lieben." Ich: "Okay und was willst Du jetzt von mir? Soll ich Dir suchen helfen?" - Funkstille. Da will man nett sein und dann sowas, tztztz!

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