Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (575)

"Du Schatz, was gibt es denn heute zu essen?" "Nichts!" "Aber das gab es doch gestern schon!" "Ich habe für zwei Tage gekocht!"

AUF DEM SCHILD STEHT ALSO, DASS DAS EIN GUTES OSTEREIER-VERSTECK IST? DAS BESTE! VORSICHT! BISSIGER HUND!

Wien be like: Hier ist ein verrauchtes Café mit zu harten Sitzbänken in dem du sauren Kaffee trinken und die Nachrichten von gestern auf Papier lesen kannst, aber dafür hat sich vor 100 Jahren im Haus nebenan ein mittelmäßig berühmter Schriftsteller umgebracht...

Das beste Entlastungspaket wäre ein geschlossener Rücktritt dieser bösartigen Clowntruppe.

Ich benötige dringend eure besten Bundeswehr Fahrzeuge. - Die Bundeswehr:

In meinem Alter kann man nur mit jemandem Sex haben, den man wirklich liebt. Du schwitzt, hast Unterleibsschmerzen, dei Bein ist taub, dei n Blutdruck ist sprunghaft angestiegen, dir ist schwindelig, du sind atemlos, dein Puls liegt über 200... Und ich habe gerade erst mein Hemd und meine Socken ausgezogen. Solche Risiken sind nur dann gerechtfertigt, wenn zwischen euch eine große Liebe besteht. Und ich habe gerade erst mein Hemd und meine Socken ausgezogen. Solche Risiken sind nur dann gerechtfertigt, wenn zwischen euch eine große Liebe besteht.

Holzimitation aus gestempeltem Beton

Ich habe gestern meine Matratze umgedreht, um eine bessere Schlafposition zu finden. Aber dann hat es geklopft und ich musste aufhören, bevor ich sie wieder umdrehen konnte.

Meine Nachbarin, SMOKEPOT, Feste Nägel, Starke, gesunde Nägel, Von Jesus empfohlen.

Wir leben im besten Deutschland, das die Amerikaner jemals hatten...

Thomas kommt zu spät zur Schule. Die Lehrerin fragt ihn: " Wieso kommst du zu spät?" Sagt Thomas: " Das Beste kommt immer zum Schluss."

Wenn die Tür einer öffentlichen Toilette geschlossen ist, vergiss nicht, sie fester zu rütteln, damit die Person darin vor Angst gelähmt ist.

"Was soll das heißen, der Hubschrauberlandeplatz ist nicht für die Angestellten?"

Alte Leute beim Familientreffen sagen „Ihr seid immer nur am Handy, unterhaltet euch doch mal“, aber ihre Unterhaltungen bestehen aus „Man darf heute gar nichts mehr sagen...“ Nein, danke Volker, ich bleib bei meinen Freunden im Internet.

Dorf: Ich stelle Getränkekisten und Essen raus. Am nächsten Morgen stehen da die unberührten Sachen. Stadt: Freundin vergisst eine Einkaufstüte vor der Tür. Nach 3 Minuten hängen zerfledderte Reste in der Hecke. Im Briefkasten Beschwerdebrief des Nachbarn wegen Verschmutzung.

Bitte denkt daran: Osterfeierlichkeiten nur mit maximal 2 Familien aus 3 verschiedenen Haus- halten bis zu 6 Personen - aber nur wenn mindestens 4 davon einen Wärmepumpennachweis besitzen, 2 ein E-Auto fahren und ein Veganer nach Geschlechtsumwandlung dabei ist.

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Ich mit 20: Ich hab seit drei Tagen nicht geschlafen, gehe jetzt auf die achte Party und mein Pegel war konstant über zwei Promille, let's gooooo! Ich mit 30, wenn die Uhren um eine Stunde umgestellt werden:

Schoko-Osterhasen sind unnützes heidnisches Zeug, darum schickt sie am besten einfach zu mir. Ich werde mich schweren Herzens um ihre Beseitigung kümmern.

Das ist der intelligenteste Mensch, der je gelebt hat. Und er schwitzt wie Wir!

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