Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (562)

Niemand: Ich: rufe meine beste Freundin an nur um ihr zu sagen, dass ich wieder nicht auf sie gehört habe und doch mit dem Typen geschlafen habe vor dem sie mich gewarnt hat

Die neue Freundin unseres Bruders hat meine Schwester und mich zum Essen eingeladen. Sie hat einfach für 4 Personen 2 normale Pizzen bestellt und meinte:,,Oh, hoffentlich ist das nicht zu viel." -Ich fresse beide, wenn ich gut drauf bin.

Ein junger Mann arbeitet als Personal- referent und bildet die Angestellten in richtiger Kleiderordnung und Umgangs- formen aus. An seinem ersten Tag steigt eine leger gekleidete Frau in Jeans und T-Shirt in den Aufzug ein. Er will direkt Verantwortungsbewusstsein zeigen und meint: "Heute sind wir aber ein bisschen leger gekleidet, nicht wahr?" Die Frau zuckt mit den Schultern und meint: "Kann schon sein, aber das ist einer der Vorteile, wenn einem die Firma gehört!"

Ein leerer Wäschekorb - die besten 5 Sekunden der Woche.

Hallo, ich bin nochmal. Wir haben eben telefoniert. Wenn es ihnen vorne zu eng ist, können sie auch gerne hinten rein, geht gut - ihr Kollege war gestern auch schon drin LG Melanie - Ok, ich schau es mir vor Ort an Bis später

1994: "The Offspring" um Sänger und Songwriter Dexter Holland veröffentlicht die Single "Self Esteem", über einen Mann mit geringem Selbstwertgefühl. 2017: Dexter Holland macht seinen Ph.D. in Molekular- biologie (Virologie).

Und zum Muttertag bekommt Mami für^s Frühstück alles ans Bett. Mami ist die Beste.

Ich: "Ich muss gesünder essen!" Werbung: "Bestellen Sie jetzt drei XXL-Pizzen für nur 6,99 €!"

" Wie war's denn gestern im Restaurant?" " Im Fisch waren wohl Salmonellen!" " Mist. Geht es dir arg schlecht?" " Nee, ich hatte Schwein!"

..teilen Hersteller der Unterhaltungsbranche mit, dass in Fernsehgeräten der neuesten Generation eine leistungsstarke WEB-CAM verbaut ist.

Das beste Poster von Bud Spencer was ich je gesehen habe...

Wenn ich etwas hasse private, dann sind das nervige Floskeln!!! Sir, ich bin da ganz bei ihnen. Ich denke, wir sind da gut aufgestellt, Sir!

Wissenschaftler haben ein Armband hergestellt, das Stress in Strom umwandelt.

Chef: "Müller, Sie sind das beste Pferd in meinem Stall!" Müller: "Wirklich, Chef?" Chef: "Ja, Sie machen den meisten Mist!"

Wenn du dem Familienbesuch beiwohnen musst, obwohl du lieber ein feines Schlafi nach der Tresenschlacht gestern machen würdest.

15-Jähriger zieht Softair-Pistole vor Polizisten. Ein 15-Jähriger hat vor Polizeibeamten in Frankfurt eine Pistole gezogen. Nach Angaben der Polizei von gestern hatten Zeugen am Samstag eine verdächtige Person gemeldet, die Kinder auf einem Spielplatz anspreche. Als der Jugendliche die Polizisten wahrgenommen habe, habe er in die Innentasche seiner Jacke gegriffen, eine Schusswaffe hervorgezogen und sie durchgeladen. Als die beiden Beamten ebenfalls ihre Waffen gezogen und deren Gebrauch angedroht hätten, habe der 15-Jährige seine täuschend echt aussehende Softair-Pistole wieder weggesteckt, hieß es. Er wurde demnach zu Boden gebracht und gefesselt.

Ich bräuchte mal wieder eine kleine Auszeit. 10 Jahre Bali mit meiner besten Freundin wären schön.

Wenn du mit deiner besten Freundin in einer "Wir dürfen auf keinen Fall lachen"-Situation bist und etwas witziges passiert, lautet die oberste Grundregel: Wir dürfen uns auf keinen Fall anschauen!

Die beste Beschreibung von Unendlichkeit.

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