Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (545)

Silke war von ihrem Freund vor die Wahl gestellt worden: Der Fernseher oder er.

In der Studenten-WG. " Wie spät ist es denn?" " Mittwoch!" " Keine Details. Sommer- oder Wintersemester?"

Heute ist der Tag der Zuspätkommer. Der war gestern.

In Australien ist Abends immer schon morgen, guckt nach hinten, dann ist gestern.

"Wenn du so feste gedrückt hascht das Matreal mit gekomme isch"

Ich gehöre zu den Menschen, die 10 Minuten lang die Speise- karte anschauen und dann das gleiche bestellen wie immer.

Habe gestern fünf Flaschen Bier gekauft. Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad falle und sie zerbrechen, habe ich sie gleich getrunken. Das war klug. Bin nämlich oft vom Rad gefallen.

Ich verschreibe ihnen die beste Medizin gegen Stress.

Hier gab es die besten Brathähnchen. Wienerwald mit neuen Spezialitäten!

Und danach reiben wir uns gegenseitig die Bäuche, ja? Lass das, Schwester!

Denise Austin, die heute 66-jährige Fitnessguru, hat ein Foto von sich selbst in einem Badeanzug von vor 30 Jahren nachgestellt und festgestellt, dass er ihr immer noch gut passt.

Ich heule, gerade war jemand zum Rauchmelder testen hier. Das sah so aus, dass ein Typ mit Zollstock reinkam, einmal gegen alle drei Rauchmelder damit gedrückt hat und nach nicht mal einer Minute wieder gegangen ist. Was für ein King einfach.

Dein Friseur, nachdem er dir den schlechtesten Haarschnitt deines Lebens verpasst hat

Finde Produkte, die zu mir passen. "Urnen-Schulze, für deine Reste nur das Beste."

Und sie wären schon in Moskau, wenn die verdammten Roller nicht aufgestellt wären.

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass, wenn eine Frau sagt: "Riech mal", dann riecht es normalerweise gut.

Der Sommer für Menschen mit hellem Hauttyp: Mindestens einmal täglich hält jemand seinen Arm neben deinen und sagt: "Krass, ich bin echt braun geworden!"

Das Konjunkturpaket der Bundesregierung sorgt vereinzelt für Proteste derer, die das Programm finanzieren werden müssen.

Du warst gestern nicht bei einem Kollegen sondern bei einer Kollegin! Fängst Du jetzt auch an mit diesem Genderblödsinn?

Der Malermeister im Arbeitsamt: “Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?” “Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen.” Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: “Für ein oder zwei Wochen wird’s schon gehen.” Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: “Wie läuft’s denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht.” Darauf der Malermeister: “Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!”

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