Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (538)

öffnet Facebook "Mal angenommen, ich hätte eine halbe Dose Katzenfutter in eine Tupperschüssel umgefüllt und in den Kühlschrank gestellt. Und nehmen wir mal an, mein Freund hätte es für Streichwurst gehalten und es auf sein Brot geschmiert. Bin ich dann verpflichtet, ihm zu sagen, was da so gut geschmeckt hat?" schließt Facebook

Humor ist die Medizin, die am wenigsten kostet und am leichtesten einzunehmen ist.

Wer von euch war das? Nur für Hausgäste vom/des Witwenturm/es Unberechtigt abgestellte Fahrzeuge werden kostenpflichtig abgeschleppt!

Ich habe mir gestern endlich eine Lesebrille gekauft... Naja wat soll ich sagen... Meine Fresse, was ihr hier für ein scheiß schreibt... Geht ja gar nicht...

"Du hast mich doch gestern gesehen, warum hast du nicht Hallo gesagt ?" Ich:

Ich habe gerade meinen Wecker auf "Motivation" gestellt. Er hat mich ausgelacht und sich wieder hingelegt.

Eine Freundin wollte immer vor Ihrem 40. Geburtstag heiraten. Nächste Woche wird sie 40. Ich zu ihrem Kerl: "Jetzt mach ihr einen Antrag, ihr seid schon 15 Jahre zusammen." Sie gestern zu mir: "Ich glaub, wenn er jetzt fragen würde, wäre ich echt sauer." Mieten sie mich, ich versau ihr Leben voll gern.

Weißrussen präsentierten ihre neueste Konstruktion - ein Bolid, der auf 320 km/h beschleunigt und aus Teilen... Traktoren. "Der Wagen hat alle Eigenschaften eines Rennwagens und kann sich für die Formel I qualifizieren". - versichern sie.

Lass nie zu, dass deine Arbeit dich kaputtmacht. Gib nicht deine ganze Kraft für einen Job her, bei dem du innerhalb kürzester Zeit ersetzt werden würdest

Du kannst entweder deinen Salat essen oder eine Auszeit nehmen. Ich habe gestern Abend gesehen, was du mit dieser Gurke gemacht hast.

Gestern war ich noch klug.... und wollte die Welt verändern. Heute bin ich weise und verändere mich selbst.

Ich könnte ein paar aufmunternde Worte gebrauchen... Mein Hund ist der Beste, aber du bist fast genauso toll! Danke, das motiviert.

Meine Eltern haben mich heute gefragt, ob ich schon einen Freund habe. Haha, ja klar, die Dating-App ist mein bester Freund!

Ich hatte sie mir nicht so klein vorgestellt! Sie meinen sicher meinen Kollegen! Der kommt erst viel später! Zeigen sie mir jetzt bitte ihre Zimmerpflanze!

Okay! Gestern war Rekordhitze und da reisst man sich schon mal die Klamotten vom Leib, aber heute ist es nicht so heiss! Ahhhhhh! Deshalb ist mir heute unten herum so kühl!

Mein doofer Freund hat mir gestern erzählt, dass er keine Zeit hat, weil er den ganzen Tag am Zocken ist. Dabei habe ich ihn später beim Biertrinken erwischt. Prioritäten setzen, Bro!

Hab gestern die ersten Worte meines Sohnes gehört. Cool, was hat er gesagt?

Ich: " Wie lautet das Wifi-Passwort?" Barkeeper: " Du musst zuerst etwas bestellen." Ich: " Ok, dann nehme ich eine Cola." Barkeeper: " Ist Pepsi ok?" Ich: " Sicher. Wie viel kostet es?" Barkeeper: "3 Euro." Ich: " Hier bitte. Wie lautet nun das Wifi-Passwort?" Barkeeper: " Du musst zuerst etwas bestellen. Alles zusammenge- schrieben, Kleinbuchstaben."

Wie können Menschen eigentlich in ihr Auto einsteigen und einfach losfahren? Ich muss erstmal mein Handy anstecken, brauche den passenden Song und muss mindestens 10 Nachrichten beantworten.

Die neuesten Sprachassistenten mit Musikgeschmack-Optimierung. Alexa, spiel Helene Fischer! Verstanden, ich spiele Rammstein für dich!

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