Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (52)

Ich habe gestern Abend ein halbes Hähnchen mit Pommes gegessen. Seitdem beschäftigt mich nur noch eine Frage: Wer hat eigentlich die andere Hälfte gegessen? Ich möchte einfach nur wissen, ob sie genauso gut war wie meine.

"Bitte ohne Speck und Eier." - Werner, 61, bestellt seine Frau aus Thailand.

Lass mich los, und ich erfülle dir einen Wunsch. - Ok. Ich will den neuesten Mercedes. - Zahlst du Bar oder lieber auf Raten? - Und du lieber in Öl oder in Butter?

Rettung der Mannheimer Eichbaum-Brauerei ist geplatzt. Seit Monaten wird um die Rettung der insolenten Eichbaum-Brauerei gerungen. Jetzt steht Mannheims ältester Betrieb vor dem endgültigen Aus.

Die 6-Jährige hat gestern 2 Stunden lang mit einem Mädchen gespielt, ohne zu merken, dass sie nicht dieselbe Sprache sprechen. Kinder sind einfach so cool!

Mein Papa ist 88 Jahre alt und hat sich gestern beim Verladen seines Motorrads die Achillessehne gerissen. Nun hat er eine Orthese und sehr schlechte Laune, weil er „wie so ein alter Mann den ganzen Tag im Sessel rumsitzen muss.“

Wenn du nach Kanada kommst und merkst, dass die Flüsse tatsächlich aus Wasser bestehen und nicht aus Scheiße und Plastik.

"Du musst immer übertreiben!" - "Unsinn! Ich habe dir mindestens 11 Milliarden Mal gesagt, dass ich nie übertreibe. Einmal vielleicht, aber da hat noch der Brontosaurus gelebt."

Testen wir mal, wer der bessere Freund ist: Meine Frau oder mein Hund! - Eine Stunde Zeit für euch! Viel Spass!- Eine Stunde später...

Hier ist meine Arbeitsunfähigkeits-Bescheinigung. - Nicht nötig. Sie haben doch ihre Arbeitsunfähigkeit schon genügend unter Beweis gestellt.

Täglich um 11 Uhr: Oh Gott, bin ich müde. Ich will sofort ins Bett und mindestens 12 Stunden schlafen. Um 23 Uhr: YMCA mit Polonaise.

Wenn du heute ans Aufgeben denkst, denk an die härtesten Überlebenskünstler überhaupt: Arschhaare. Kein Sonnenlicht. Keine frische Luft. Täglich beschissene Bedingungen. Und trotzdem geben sie nicht auf. Also... worüber jammern wir eigentlich?

Jemanden deine Liebe gestehen. - Einer Person deine Anhänglichkeit übermitteln.

Ich bin noch nicht dort, wo ich hin will, aber ich bin näher dran als gestern.

Onkel Charlie, was ist eine Klitoris? - Du hättest mich gestern Abend fragen müssen... Da lag mir die Antwort auf der Zunge.

Ein Mann sitzt im Bus neben einer Frau, die ihr Baby stillen möchte. Das Baby will jedoch nicht trinken. Die Mutter sagt: "Wenn du jetzt nicht trinkst, gebe ich sie dem Mann neben uns!" Das Baby weigert sich weiter. Nach etwa 20 Minuten versucht sie es erneut: "Wenn du jetzt nicht trinkst, bekommt sie wirklich der Mann neben uns!" Da räuspert sich der Mann und sagt: "Entscheiden Sie sich bitte endlich, gnädige Frau. Ich hätte schon vor sechs Haltestellen aussteigen müssen!"

Gestern habe ich einen Mann von einer Leitplanke losgebunden. Seine Frau hatte ihn dort angebunden und ist mit dem Hund in den Urlaub gefahren.

Auf einer Junggesellenparty unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Statistisch gesehen ist einer von 20 Männern schwul. Also läuft hier mindestens ein Homo rum. Was denkst du, wer es ist?" "Hoffentlich ist es Micha", sagt der andere, "der ist süß."

Perlen der Feiertage: Meine Schwester geht in den Keller und holt sich zwei 0,33 Liter Radler. - Mein Papa: "Oh, gleich zwei?" - Meine Schwester: "Ja, 0,33 Liter ist zu wenig, da werde ich nicht glücklich." - Mein Opa: "Kind, du trinkst Radler. - Wie willst du da überhaupt glücklich werden?"

Gestern war mir im Restaurant langweilig. Alle Tische waren von Pärchen besetzt. Also habe ich mein Handy genommen und laut gerufen: "Schatz, er ist hier mit einer anderen Frau! Komm schnell!" Sieben Männer sind sofort aufgesprungen und weggerannt. Ich habe noch nie so viel Spaß beim Essen gehabt.

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