Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (506)

Beste Verwendung des Spoilers

Wir sind seit 8 Jahren ein Paar und wollten zusammen eine Wohnung kaufen. Gestern Abend hat er mich überrascht... mit einem Schlüssel... zu SEINER neuen Eigentumswohnung... IM HAUS SEINER ELTERN

Der Trick besteht darin, sie zum Lachen zu bringen, bis sie sich verlieben

Ich habe meinen Weckerton auf "Applaus" gestellt. Ab heute wird es wenigstens gewürdigt wenn ich so früh aufstehe.

Onkels und Tanten gestern: „Von den jungen Leuten will niemand arbeiten!" Tante 1&2: Halbtagsjob obwohl Kinder erwachsen, Begründung Haushalt Tante 3: Seit Geburt erstes Kind nie mehr gearbeitet Alle wollen in Frührente.

Sie hat mir bereits vor dem ersten Date erzählt, dass sie eine Liste mit Pro und Contra Argumenten über mich angelegt hat. Derzeit überwiegt die Seite für Pro nur ziemlich knapp, weshalb ich mich jetzt echt ins Zeug legen sollte. Das war vielleicht nicht der beste Start.

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Trinkt mehr Wasser. Wir bestehen zu 70% aus Wasser. Im Prinzip sind wir nur Gurken mit Gefühlen.

Bushaltestelle in Žďár, Tschechische Republik

Dafür dass NRW‘ler behaupten dass ihr Döner der beste in Deutschland ist hab ich aber noch nie ein bild von kanye in Bad oeynhausen gesehen aber belügt euch ruhig weiter

Mein Freund hat diesen Monat kein Geld mehr über die lebensnotwendigen Sachen hinaus. Deshalb habe ich ihm gestern 50 Euro in seine Jackentasche getan, damit er sich davon etwas gönnt. Er hat mich jetzt gefragt, ob ich mit ihm in mein Lieblingsrestaurant gehen möchte. Er würde mich auch einladen.

Meine Freundin hat eine ordentliche Ladung Weichspüler in die Wäsche mit meiner Bundeswehr Uniform gegeben. Ich rieche wie die härteste Prinzessin der Welt.

Wenn du einen Test machst, um herauszufinden welcher Job am besten geeignet ist - Wenn das Ergebnis der aktuelle Job ist

Der einzige jemals hergestellte Ferrari 512 TR in Verde Chiaro

Das Letzte, was du siehst, bevor dir mindestens drei Stunden deiner Lebenszeit völlig sinnlos geraubt werden:

Meine beste Freunde und ich als Eltern.

Ich fahre meine beste Freundin besuchen und meine Partnerin meinte scherzhaft, dass ich Kondome mitnehmen soll. Ich hab mit "Ne, wir verhüten nicht!" gekontert. Jetzt ist sie sauer und redet nicht mehr mit mir.

Wenn Chef das Werkzeug bei Wish bestellt.

Es gibt nichts besseres, als eine Beste Freundin. Na gut, eine beste Freundin mit Schokolade vielleicht.

Katergedicht: Gestern Abend war' s sehr nett, die Party war so richtig fett. Darum ging' s erst spät in' s Bett und heute fühl ich mich wie Mett ...

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