Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (497)

Ich habe mich heute gewogen... und mit Erstaunen festgestellt... "ICH BIN ZU KLEIN!"

,,Du bist heute im Home Office, richtig?" „Ja, warum?" ,,Du druckst hier im Büro schon die zehnte Bestätigung Deiner Weinbestellung aus."

Az. hat bei Burger Factory bestellt: keine Lieferung erhalten; rief den Lieferdienst an; Wurde dann vom Angerufenen bedroht. "Du Hurensohn, ich komme jetzt vorbei und ficke dich!" Az. hat jetzt Angst, weil er nicht gefickt werden möchte.

Habe sexy Wäsche bestellt um meinen Freund zu überraschen. Er hat Schluss gemacht bevor sie ankam. Stehe jetzt damit vorm Spiegel und denke mir nur. "Ha! Du verpasst ne heiße Braut!"

Sie: Du bist gestern einfach an mir vorbei - Was ich gesehen habe:

Glauben sie mir, ich hab mindestens genau so viel Angst wie sie.

Mein Vater meinte mal zu mir, Versöhnungssex sei der beste Sex. Bis heute vermeide ich Streit mit ihm.

Ich habe es dir gesagt, dass ich uns den besten Tisch im ganzen Haus besorgen werde.

Ich habe gestern die Leuchte-Sterne aus meiner Kindheit wiedergefunden und sie alle sofort über meinem Bett angebracht. Meine erste Nacht unter dem Sternenhimmel war wirklich atemberaubend. Eine echte Kindheitserinnerung.

Wenn du denkst, dein Job sei überflüssig, denk immer dran: Bei BMW gibt es Angestellte, die Blinker in die Autos bauen...

Das sind keine dummen Politiker, sondern Angestellte der NWO. Sie setzen den Plan durch. Dumm sind diejenigen, die das immer noch nicht verstanden haben!!!

Mein bester Freund und ich vor dem Himmelstor, nachdem uns die Hölle auch nicht wollte.

Ich habe gestern den ganzen Tag über an Diät, gesundes Essen und Sport gedacht... und ich habe das Gefühl, mein Körper ist bereits etwas straffer geworden!

Wenn du den Teller eines anderen siehst und feststellst, dass du das Falsche bestellt hast.

Pflegeleichte Erstgeborene sind ein Trick der Evolution, damit man weitere Kinder bekommt. Spätestens ab dem Zweitgeborenen sind alle Kinder Energiebündel, die dafür sorgen, dass man so gut wie keinen Schlaf mehr findet.

Datingplattform. Er: Bock auf Rollenspiele? Ich: Ja klar. Du gehst arbeiten und ich bin die schlechte Haus- frau! Nix gekocht, die Bude sieht aus wie Sau, meine Beine sind nicht erst seit gestern unrasiert. Und ich hab Migräne! Er: BLOCK! Echt schwierig heutzutage...

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?" Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!" Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?" Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!" Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?" Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Malam Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch."

Wie bringt man eine Frauengruppe sofort zum Schweigen? Laut rufen: "So, jetzt redet mal eine Frau nach der anderen und die Älteste fängt an!"

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