Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (493)

- Ich hab deinen Mann gestern getroffen. - Wo denn? - Kennst du das Café gegenüber vom Swingerclub? - Ja. - Gegenüber vom Café.

Weil ich nicht gerne heisse Brötchen esse, habe ich sie kurz zum Abkühlen nach draussen gestellt. Folgendes kann ich jetzt sagen: Nicht alle Vögel fliegen gen Süden und die, die bleiben, sind sehr hungrig. Und sie haben kein Problem mit heissen Brötchen.

1 Euro ist aber unverhältnismässig teuer, dafür kriege ich beim Aldi zwei! Aus kommerzieller Sicht lohnen sich Schulfeste nur bedingt.

Fräulein Lemke? Haben Sie die Globuli nachbestellt? - Ja, Chef! Gibt aber nur bunte Zuckerperlen aus China! Weiße sind gerade aus! - HIER WERDEN SIE MENSCHLICH BEHANDELT! Bitte nur BARzahlung! Keine EC oder Kreditkarten!

Beste Freudinnen - Kannst du mir bitte die Hausaufgaben schicken? - Ja, kein Problem - Beste Freunde - Bro schick mal Hausi - Bro das wollte ich auch gerade fragen

Hey, meine kleine Schwester ertrinkt!!

Der beste Beweis dafür, dass es im Universum noch intelligente Wesen gibt, ist doch, dass sie noch keinen Kontakt mit uns aufgenommen haben.

Ich hab mir eben Chinesisch bestellt - Vadder mach nich diesen... - Ich dachte mir, wenn nicht jetzt... ...Wan-Tan! WAN-TAN, ALTER!

Mein ältester Bruder, Imam in Schweden, ist von uns gegangen. Letztes Jahr hatte er einen Schlaganfall, der ihn lähmte und sprachlos machte. Was ich an ihm liebte: Er hat Menschen jenseits aller Gräben und Differenzen vereint. Ruhe in Frieden.

Sie ist wieder da: die Jahreszeit, in der Frauen zu 60% aus Schal bestehen.

Der kürzeste Weg zwischen zwei Orten... ... ist im Normalfall wegen Bauarbeiten gesperrt.

Das Beste was Du für Dein Land tun kannst.

Ich hab mir gestern gedacht, ich schreibe ihr heute nicht um zu gucken, ob sie sich meldet und ich hab einen Guten-Morgen-Text bekommen

Immer wenn meine beste Freundin hier ist (bin auch w), schlafen wir in einem Bett zusammen. Manchmal kuscheln wir auch oder küssen uns. Jetzt hat sie mir gesagt, dass ihr Freund davon nichts weiß.

"Ich wollte dich gestern nachmittag besuchen, aber du hast nicht aufgemacht." - "Warum hast du nicht geklingelt?" - "Ich bin doch kein Schellfisch!"

Freunde: "Kann ich vorbeikommen?" - Echte Freunde: "Ich komme vorbei." - Beste Freunde: Stehen plötzlich in deinem Wohnzimmer.

Nach langem geplärre meiner Frau hab ich jetzt endlich eine Haushaltshilfe aus Polen eingestellt. War auch wieder falsch.

Wer sagt, ich hätte ein Alkoholproblem behauptet auch, dass Bruce Lee ein Kungfu-Problem hat. Es ist kein Problem, der beste in seinem Fach zu sein!

War gestern noch bei Oma. Hab mir die Haustür aufgeschlossen und ging rein. Oma stand telefonierend im Flur, guckt mich hoffnungsvoll an und flüstert "Klingel!" Ich klingel. Oma am Telefon: "Oh Hannelore, jetzt hats bei mir geklingelt, da muss ich jetzt leider Schluss machen."

Wenn Leute meinen Sarkasmus nicht verstehen, komme ich höchstwahrscheindlich als selbstverliebtes, asoziales Arschloch rüber. Aber was kümmern mich die anderen. Ich bin sowieso der beste.

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