Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (402)

Ich, wenn ich meiner Mutter beizeiten von den Dingen erzähle, die ich früher außerdem noch angestellt habe... und sie mir dafür heute nichts mehr kann...

Ich war gestern im Fitnessstudio, wo sie seit ein paar Tagen eine neue Maschine haben. Schon nach knapp 30 Minuten fühlt man sich großartig... das Ding hat einfach alles: Mars, Snickers, KitKat, Chips, Limo, Dosenbier und vieles mehr...

Im Jahr 2011 entdeckte ein australischer Barkeeper einen Fehler an einem Geldautomaten, der es ihm ermöglichte, weit mehr Geld abzuheben, als sich auf seinem Konto befand. In einer fünf Monate dauernden "Ausreißer-Phase" verprasst er rund 1,6 Millionen Dollar des Bankkontos. Er feierte rauschende Feste, buchte Privatjets und bezahlte sogar die Studiengebühren seiner Freunde. Später plagte ihn jedoch sein Gewissen und er stellte sich der Polizei.

Freundin von mir hat gestern nach ZWEI WOCHEN schreiben mit einem Typen ohne Fotoaustausch ein Blinddate vereinbart und es war einfach ihr Onkel. #definitivhorrordate

Ich passe gerade auf meinen Neffen auf, weil meine Schwester arbeiten muss und er zu krank für die Kita ist. Gerade tausche ich bei allen Spiel- zeugen die " kaputt" sind die Batterien. Meine Schwester wird mich lieben wenn sie das merkt.

Protipp: Wenn euer Kind im Drogeriemarkt fragt, was "Tester" bedeutet, besser schnell abhauen. Mein Sohn riecht jetzt nach einer Mischung aus WC Frisch, Christina Aguilera und Schrundencreme.

Blick in die Augen. Seriös die Hand schütteln. Sich dafür bedanken, dass die andere Person sich die Zeit genommen hat ... Funktioniert nach einem Bewerbungsgespräch bestens . Nach dem Sex kommt das wohl eher weniger romantisch an...

-Meine Mutter ist völlig verrückt geworden. Sie war gestern da, mit Hammer und Meißel und wollte ans Ei! -Aha. -Könnt ihr das verstehen, dass alle so ungeduldig wegen dem Ei sind? Es schlüpft, wenn es so weit ist! -Hmmmm. -Was habt ihr hinter eurem Rücken?

Mein bester Freund ist vor 4 Monaten bei einem Autounfall gestorben. Wir haben immer gesagt, wenn einer von uns stirbt, soll der dem anderen auf den Kopf. Gestern hat es ein Vogel bei mir getan und ich bin so glücklich!

Der Flaschengeist, nachdem ich mir gewünscht habe, dass mein Auto unzerstörbar wird, sobald ich mindestens 8 Bier getrunken hab.

Bro was laberst du die Chlamydien hast du dir schön selbst eingefangen. Gott gibt seinen stärksten Soldaten seine härtesten Kämpfe.

Ein New Yorker Restaurant hat eine Filipina als Kassiererin eingestellt, die von den Philippinen aus arbeitet - Der Mindeststundenlohn in New York beträgt 18 Dollar, auf den Philippinen 3 Dollar

Wenn man ein Kleid in zwei Größen bestellt hat und die kleinere Größe besser passt:

Wenn ein Inspektor für Sicherheit und Gesundheitsschutz nur auf das Tragen von Helmen besteht:

Gestern bin ich aus dem Töpferkurs geflogen - ich hatte mich wohl im Ton vergriffen...

Was Männer stolz macht: 5000 v.Chr: Bär mit den eigenen Händen erlegt. 2022: Beim Rührei machen am Sonntag die Bude nicht in Brand gesteckt.

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

„Die Party war richtig krass!" - Die Silvesterparty:

Shrek, das bekannteste Schaf aus Neuseeland, versteckte sich sechs Jahre lang in Höhlen, um den Scheren zu entgehen. Als Shrek gefunden wurde, sah er so aus

Gestern geilsten Spruch auf der Demo gegen das Genderverbot fotografiert: - Das Kruzefix macht er zur Pflicht, das Gendern doch erlaubt er nicht. - Drum Genderkreuz statt Genderstern, dann macht es auch der Markus gern.

402
403
404
»