Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (385)

Meine Mutter rief mich eben total gestresst an sie hat eine Bestell- bestätigung bekommen aber nix bestellt. Leute, sie hat auf buy geklickt weil sie dachte es heißt tschüss.

Während der Gassirunde kommt uns ein älterer Mann auf dem Fahrrad entgegen. Er hält mitten auf der Straße, fixiert uns mit seinem Blick und ruft: "Da vorne haben sie einen Blitzer aufgestellt!" Danke für die Info, werter Herr. Mein Hund und ich konnten gerade so auf 30 km/h runterbremsen.

Welcher Hirni hat denn dieses Schild aufgestellt!

Dieses Fühl, wenn du es gestern wieder beim Asiaten mit den Chillis übertrieben hast... ...und nach gestrigem MundiWundi und BauchiFauchi jetzt ganz schlimmes AlarmiDarmi und AnaliQuali hast

Neuesten Studien zufolge ist die Feder nicht mächtiger als das Schwert.

„Ich habe einer Frau einen Kunststoffbehälter mit einem Durchmesser von 9 cm verkauft. Die Frau besteht darauf, dass der Behälter 6 cm groß ist und will ihr Geld zurück. Wie kann ich dieses Problem lösen?“

Mein Mitbewohner tut gar nichts im Haushalt, hinterlässt überall seine Haare, zwingt mich mit ihm aufzustehen, wenn er auf Toilette muss und leckt meinen Freund an. Aber ich liebe ihn trotzdem, weil er der süßeste Hund der Welt ist. #dogisgod

Ihr findet Faxgeräte lächerlich? Ich musste gestern, für die Vollstreckungsabteilung, in einem Amtsgericht, eine elektronische Schreibmaschine bestellen.

Ich bin kein Arschloch. Ich bin tatsächlich einer der nettesten Menschen, die du jemals treffen wirst. Du bist nur sauer, weil ich mir nicht mehr alles gefallen lasse.

Warum flirte ich am besten mit einer Person, die ich total uninteressant finde, aber sobald ich jemanden mag, bin ich sozial inkompetent?

Ich habe mich gestern tatsächlich getraut, meine kaputte Waschmaschine selbst auseinanderzubauen, und nach 1,5 Stunden tüfteln tatsächlich den Fehler gefunden. Bin minimal stolz auf mich.

Nach neuesten Meldungen soll nun auch die Regierung durch Wärmepumpen ersetzt werden... Schnapsidee oder geniale Lösung?

Der beste Lehrer auf der Welt ist dieser eine Freund, der dir 20 Minuten vor Beginn einer Arbeit versucht alles zu erklären.

Ein Mann bestellt 5 Bier und trinkt sie. Danach bestellt er 4 Bier und trinkt sie wieder. Anschließend 3 Bier. Als er zwei weitere Bier bestellt, lallt er: "Komisch, je weniger ich trinke, desto betrunkener werde ich."

Irgendwie hatte ich mir Oralverkehr anders vorgestellt!

Zum Glück hatte ich mir ein Schlauchboot bestellt.

Wir waren beim Date shoppen, und sie wollte Kleidung bei C&A anprobieren. Beim Rauslaufen hat uns die Security abgefangen. Sie hatte sich Zeug in die Tasche gesteckt. Sie wollte mitten beim Date klauen.

Ich kann mich nicht (erinnern, ob ich gestern) den Sitz der Toilette oben gelassen habe.

Ich hab gestern 2 Bier getrunken. Für die Kölner unter euch: Das sind ca. 112 Kölsch

Dein Zuhause ist der Ort, an dem deine WLAN-Verbindung automatisch hergestellt wird

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