Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (359)

Schon in 15 bis 20 Jahren, sagen Forscher, könnten die Überreste der Titanic komplett verschwunden sein.

Mein Magen knurrt so laut die Spracherkennung hat schon zwei Döner bestellt.

" Wenn Wissenschaft nicht in Frage gestellt werden kann, ist sie keine Wissenschaft mehr. Es ist Propaganda." Aaron Rodgers

Wenn in dem Fitnessstudio, in das du gehst, neue Geräte aufgestellt wurden und niemand weiß, wie sie benutzt werden sollen

Ich habe mir gestern nach dem Duschen zwei Zöpfe mit noch nassen Haaren geflochten und muss die jetzt öffnen. Das Musical.

Supermarkt: Kassen existieren seit 80 Jahren. Kunden: Waaaaas ich brauch am Ende mein Portemonnaie? Das hab ich doch an der am schlechtesten erreichbaren Stelle meines Körpers untergebracht.

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrikaurlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."

Unter Ledergeschirr hatte ich mir was anderes vorgestellt.

Ich muss in den nächsten 5 bis 10 Kilometern abbiegen. Am besten bremse ich jetzt schon mal! Sicher ist sicher!

Die Unterstützung für Kamala Harris wächst. Zumindest bis jemand merkt, dass sie die älteste US-Präsidentin in der Geschichte des Landes wäre.

Ich bin mir fast sicher, dass meine Schwester die beste Schwester der Welt hat.

Mädchen postet Fragesticker Ihre beste Freundin: Wieso so hübsch?

Ich hasse es, wenn mein Navi sagt: " Starten Sie in Richtung Westen." Wer bin ich? Kolumbus? Sag’ doch einfach links, oder rechts.

Du wirst niemals gut genug für alle Menschen sein, aber du wirst immer die beste Partie für diejenigen sein, die dich zu schätzen wissen und sich jedes Mal von ganzem Herzen freuen, dich wiederzusehen. Und nur das zählt!

Wenn ich ein Geheimnis für mich behalten soll: Mein Gehirn: Sag es niemandem. Ich zu meiner besten Freundin: Ich darf das eigentlich niemandem erzählen, aber ich muss dir das jetzt einfach sagen. Also...

Wenn du deinen Enkeln später mal vom heissesten Frühling aller Zeiten erzählst...

Gestern hat mich mein achtjähriger Enkel gefragt, ob ein E-auto vollgetankt ist, wenn der Blitz ins Auto einschlägt?

Ich, vorm Spiegel: "Bin doch ziemlich braun inzwischen." - Mini: "Dachte ich gestern über mich auch. Aber dann habe ich mir das Gesicht gewaschen."

Verbuddelt?! Zum Glück trägt deine Schwester eine Zahnspange.

Ich habe beschlossen, ein gesünderes Leben zu führen. Also habe ich gestern Nacht um 3 Uhr einen Apfel gegessen. Das zählt, oder?

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