Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (354)

Tochter und ich waren gestern in der Gruppe die einzigen Nicht- raucher. Jeder einzelne Raucher hat sich von sich aus verdrückt und weiten Abstand genommen, wenn er rauchen wollte. Fand ich MEGA.

Das werden jetzt nur die Gärtner unter euch verstehen, aber mein Leben besteht nur noch daraus möglichst viel Zucchini in jedes Gericht zu schmuggeln ohne dass es furchtbar schmeckt.. Es kommen immer mehr davon, ich mag Zucchini nicht mal, musste heute wieder 5 Stück ernten..

Lifehack: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Während der Dreharbeiten zum Horrorfilm "Der Exorzist" wurden viele Schauspieler verletzt, das Set ist niedergebrannt und der Schauspieler Jack MacGowran, der im Film Burke Dennings spielte, starb. Ein Priester wurde mehrmals angeheuert, um das Set zu segnen.

Gerade herausgefunden, dass Yusuf Dike 2011 bei der Weltmeisterschaft Gold gewonnen hat. Er ist der Krasseste.

Ein Dorfkind weiß: Die beste Party steigt immer noch in der Scheune.

Beim Bewerbungsgespräch: "Was machen Sie da?" - Ich: "Ich entferne den Radiergummi vom Bleistift." - "Warum?" - "Ich mache keine Fehler." - "Eingestellt."

Mein 8 Jähriger Bruder hat gestern Cars geguckt und mich danach gefragt, ob Lightning McQueen eine Autoversicherung oder eine Lebensversicherung benötigt. - Ich, 23, komplett überfordert.

Nur für Hausgäste vom Witwenturmes. - Unberechtigt abgestellte - Fahrzeuge werden kostenpflichtig abgeschleppt!

Ich:übergebe das Auto zum Ölwechsel an den Mechaniker Mechaniker: `Wir haben auch festgestellt, dass...`. Ich:

Heute war die Polizei bei meinen Eltern. Offenbar hat meine kleine Schwester (7) Flugblätter im Dorf aufgehängt und ein Kopfgeld in Höhe von 50€ auf den Dieb ihres Fahrrads ausgesetzt. "Tot oder lebendig."

Drei Frauen unterhalten sich. Sagt die Erste: - "Mein Mann ist zu 40% impotent!" - Sagt die Zweite: "Mein Mann ist zu 80% impotent!" - Sagt die Dritte: "Das ist doch gar nichts! Mein Mann ist zu 200% impotent?" - Sagen die anderen: "Du spinnst! 200% geht doch gar nicht!" - "Doch!"- sagt die Dritte. - "Er ist gestern die Treppe runtergefallen und hat sich auch noch die Zunge abgebissen!"

Wenn du Harald Glööckler auf Wish bestellst.

Wenn der Lehrer eine Frage gestellt hat... und du versuchst Augenkontakt zu vermeiden.

Gestern beim Einkaufen fragt mich ein Kind, warum ich denn so fertig aussehe und stinke. - Ich so... weil ich von morgens bis abends Drogen nehme und deine Mutter knalle.

Diese eine Person, die ohne Vorbereitung zur Prüfung erscheint und am Ende trotzdem die beste Note schreibt.

Die Tatsache, dass in Flugzeugfenstern ein kleines Loch ist, scheint auf den ersten Blick eher beunruhigend zu sein. Dabei erfüllt es einen wichtigen Zweck: Das Loch reguliert nämlich den Druck auf die drei Scheiben, aus denen die Flugzeugfenster bestehen.

Freundin bestellt Pizza für unseren Netflix-Abend - Ich: "Für wen ist denn die 3. Pizza?" - Sie: "Falls wir mitten in der Nacht Hunger bekommen!" - #diebehalteich

Hatten heute Abschiedsfest in der Klasse von Koala. Es haben sich mehrere Eltern zum Aufbau gemeldet. Niemand kam. Außer meine beste Freundin, die sich absichtlich nicht öffentlich gemeldet hatte. Die anderen kamen dann pünktlich zum Beginn.

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