Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (326)

Mein Neffe: „Onkel Fabian, was ist, wenn ich niemals eine Frau finden werde?" - Ich: „Dann machst du dir halt ein schönes Leben." - Meine Schwester: fassungslos

Liebes Tagebuch, ich habe gestern zwar meinen ersten Truthahn geschossen, aber es hat die Leute vor der Tiefkühltruhe im Supermarkt doch extrem irritiert...

Ich habe gestern etwa 10 Minuten lang der attraktiven Frau im Haus gegenüber zurückgewinkt. Dann stellte ich fest, dass sie nur ihre Fenster putzt. - Oh wie peinlich, ganz schnell holte ich mir dann einen Fensterputzlappen!

Der Mann kam früh von der Arbeit nach Hause und fand seine Freundin im Bett mit seinem besten Freund! Er beschloss, ihr diesen „Verrat“ zu vergeben.

Unterlassen sie das, Chef, Tag der Einheit war gestern.

Wie heißen die beliebtesten Getränke eurer Jugend, die heute kaum noch jemand kennt?

Die glaubhaftesten Tiere vor Gericht sind Eidechsen.

Sorge gut für dich selbst, körperlich und emotional. Du kannst nur dann dein Bestes geben und anderen helfen, wenn du selbst gesund und glücklich bist.

Mittlerweile habe ich erkannt, dass ich kein dauerhafter Mensch in irgendeinem Kapitel bin, aber ich kann dir versichern, dass ich die beste vorübergehende Person sein kann, die du je getroffen hast.

Eine Coca-Cola-Angestellte bot Pepsi an, Betriebsgeheimnisse von Coca-Cola zu verkaufen. Pepsi meldete dies und daraufhin wurde die Angestellte zu acht Jahren Gefängnis verurteilt.

BAföG ist, wenn du nachweisen musst, dass deine 6-jährige Schwester kein Nebeneinkommen hat.

Gestern Abend war ich jung, sexy und lustig. Heute ist mir schlecht.

Was reimt sich am besten auf Samstag? - Wein.

Wie ich weiß, dass mein Sachbearbeiter mir den frühesten Termin gibt, damit er einen ruhigen Morgen hat, weil er weiß, dass ich eh nicht komme.

Kind 1: „Es tut mir leid, dass ich dich gehauen habe.“ (Pause, Kind 2 schaut skeptisch) Kind 1: „Und es tut mir auch leid wegen gestern, da war ich auch gemein.“ Kind 2: fängt an zu weinen „Ich wollte nur eine Entschuldigung, nicht zwei!“ … manchmal überfordert mich sowas.

Im Flieger: Der Platz am Notausgang ist der beste? Falsch! Trotz Beinfreiheit hat er einen entscheidenden Nachteil. - Das hat niemand auf dem Schirm.

Mein Kumpel hat gestern ein Porno. - geschaut. Da hat der Mann die Frau mit Honig beträufelt und abgeleckt. Er wollte das heute nachmachen, hatte aber keinen Honig. Um es kurz zu machen... - Mit grober Leberwurst ist es nicht das Gleiche. Und wenn dann noch der Hund im Schlafzimmer liegt...

Das beste Alter ist... jetzt!

Online Pizza bestellt, meine Anmerkung: "Bitte nicht klingeln, Freundin schläft. Wacht sie auf, will sie auch was." - Bekomme eine SMS: "Psssst, Pizza ist da." - Herrlich, wenn ein Plan aufgeht.

Die Geburt ist das zweit-schmerzhafteste, was ein Mensch erleben kann - das schmerzhafteste ist, bei lebendigem Leib verbrannt zu werden.

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