Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (323)

Du wirst Menschen verlieren, wenn du anfängst, das zu tun, was für dich am besten ist. Und das ist okay so.

Bruce Lee soll einmal gesagt haben: „Statt euren Kindern alles zu kaufen, was ihr nie hattet, solltet ihr ihnen all das beibringen, was ihr nie gelehrt wurdet. Materielles verschleißt, aber Wissen bleibt bestehen.“

Der Bauleiter genervt zum Glaser: "Es wäre gut gewesen, wenn du den Sprung in deiner Brille schon vor dem Austausch aller 34 Fensterscheiben festgestellt hättest!"

Japanische Forscher haben ein neues Medikament entwickelt, das Zähne nachwachsen lassen kann. Nach erfolgreichen Studien am Tier wird es nun am Menschen getestet.

Das Leben ist zu kurz, um sich ständig Gedanken darüber zu machen, was andere von dir denken. Sei mutig, sei frei und sei die beste Version von dir selbst.

Katzen sind die beliebtesten Haustiere der Deutschen. 2023 lebten in Deutschland etwa 15,7 Millionen Katzen. Auf Platz zwei lagen die Hunde mit 10,5 Millionen.

Gestern hat mich ein Hacker angerufen und behauptet, er habe sämtliche Passwörter und jeden PIN von mir. Ich dachte nur: "Gott sei Dank", holte Papier und Bleistift und fragte: "Und wie lauten sie?!"

Manchmal bin ich alleine in der allerbesten Gesellschaft. Denn manchmal brauche ich nicht mehr.

Gott gibt seinen schläfrigsten Kriegern die frühesten Meetings.

Bei dem Satz "Ihr Paket wurde mit Hermes versendet" würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Für meinen runden Geburtstag nächstes Jahr, habe ich ein Haus gebucht, um mit meinen besten Freunden zu feiern. Der Besitzer schreibt mir "Keine Party erlaubt." Ich antworte "Ab einem gewissen Alter heisst Party, wild mit dem Fuß im Takt wippen." Wir dürfen anreisen.

Manchmal i̇st in sich gehen die allerallerbeste Art der Fortbewegung.

Die glorreiche Idee, einfach 50 Paar gleiche Socken zu kaufen, um nicht immer endlos sortieren zu müssen, führt nach einer Wäsche zu der Erkenntniss, dass es mindestens 50 verschiedene Schwarztöne gibt.

Heute beim Bäcker: Ich: „Zwei Dalmatiner bitte“ (lt Schild Name def Bäckerei für ihre Schokobrötchen) Verkäufer: „Haben Sie denn auch an die Hundesteuer gedacht?“ Made my day!

Sie: "Für einen One Night Stand bin ich nicht zu haben. Ich suche etwas festes!" - Er: "Genau das habe ich in der Hose."

Das Beste an Homeoffice ist: Du kannst von überall und jederzeit arbeiten. Das Schlimmste an Homeoffice ist: Du wirst gebeten, jederzeit und von überall aus zu arbeiten.

Autos der Zukunft? Tesla hat seine beiden neuen Fahrzeuge vorgestellt: Robovan und Cybercab. Wie gefallt euch dieses Design?

Das Beste an dieser Regierung ist, dass ich sie nicht gewählt habe.

Stationsarzt zur jungen Schwester: " Haben Sie dem Patienten in Zimmer 209 das Blut abgenommen?" Schwester: " Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm rausbekommen."

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